Прочитал на странице у моей знакомой ( она недавно развелась в 52 года) : " Чем ярче горят за спиной мосты , тем светлее дорога в будущее !" Подумал про себя - " и тем сильнее дымится пятая точка" .. Её бывший муж, мой друг , уже снова женился , жена моложе его на 14 лет , девочка у них родилась ..А у вас есть такие знакомые ? 
" Письмо жене, уехавшей в Тайланд за впечатленьями.
Дорогая моя ненаглядная жена.
На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что деньги у вас спёрли и вам нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды в кресле ты смотрела телевизор и на тебя торшер упал. Смешно.
Кстати, о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей.
Целую. Твой кусик. " Слава СЭ . А вам нравится циничный чёрный юмор ?
Вес 48, грудь 3 размера,рост173 ,у моего друга жена такая я в шоке это как
"Лучше гор, могут быть, только горы, на которых ещё не бывал". В Молодости, строился, пацанов воспитывал. Всё нормально. Мечты закончились. У жены подруги по бане, активные, развлекаются. А я вспоминаю свою, юность, молодость и перефразировал Высоцкого. "Лучше баб, могут быть только бабы, на которых ещё не бывал". И думаю, как он был прав. С кем я был, не вспоминаю, они ушли в прошлое. А с кем не был, я их до сих пор хочу... Они почему-то в памяти остались?... Глупость в голове, но избавиться не получается? У кого так было? И все они далеко и были давно...
Я сходил на рыбалку, и схватил леща от жены
Мужики, если выиграете квартиру в Москве, то через сколько дней жене об этом скажете?
Скрепная россия - в Москвабаде отец изнасиловал парня своей дочери прямо во время застолья. Все они - художники, творческие и ранимые люди.
Изнасилование ухажёра дочки отец объяснил отсутствием секса с женой.
Столица россии, а в регионах такое просто за норму идёт) и далеко не в семьях художников 
"Моряки и художники! Не плавают, а ходят! Не рисуют, а пишут! Люди тяжёлой судьбы" (с) Громыко
Вот так рекомендуется встречать свою любимую жену с работы!Ну а вы как своих жен встечаете?
Вы уверены?В настоящее время можно выбирать работу как себе жену...Якобы много вакансий..
Женщины выходят замуж по любви, а мужчины по расчету? Женщине необходимо,чтобы муж любил, а мужчина рассчитывает,что жена будет хорошей хозяйкой, матерью и любовницей?
Это как надо быть уверенным в своей жене, чтобы взять ипотеку на 30 лет?
у меня сосед путиноид при всех орет ,что поддерживает путин и жена его любит ВВП до умопомрачения ,а сами свет воруют
Случилось это в начале года. Подруга моей жены пришла в гости с бутылкой ликёра. Жены моей не было дома. Пока ждали мою жену я вместе с Таней выпил с ней бутылку ликёра. Через два часа пришла жена, устроила скандал и выгнала из квартиры подругу Таню. Кто здесь виноват?
Будет ли считаться изменой, если кимаришь с сестрой-близняшкой своей жены
Я со своей будущей женой познакомился в подвале. Есть у кого-то что-то экзотичнее?))
Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной.
Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.
Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!
Муж пришел домой поздно,
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!
Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?
Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
— Я знаю, одна форель уже три раза звонила.
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что ни будь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
⇢