Вопросы с тегом «зажигалка» · страница 10

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Стою у подъезда, подходит парень:- Сигаретки не будет?Дала ему сигарету.- А зажигалки?Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:- Ещё поди и жвачка есть?..Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... ))))

всё зажигалка в сумочке потерялась))))))))

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь... найти не мог(fr)19:23Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит?Сидеть неудобно». Паренёк,долго не думая,говорит:-ЗАЖИГАЛКА…Тут в беседу встревает старичок,лет80-ти и говорит: "Девушка, садитесь ко мне, я уж

Стою у подъезда, подходит девушка:- Сигаретки не будет?Дал ей сигарету.- А зажигалки?Протягиваю ей зажигалку. Она в шутку так:- Ещё поди и жвачка есть?..Достаю пластинку 'Дирола' со словами:- Я волшебник, а ты так глупо потратила все три желания... А что бы ты загадал(а) ???

Нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена. Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.

неудобства испытываешь (ли) из за незабвенного олимпийского огня в твоем городе? эта зажигалка когда нибудь тухнет?

Пожарник со стажем ищет огонь бабу. Девушкам-зажигалкам просьба не беспокоить

Стою около машины. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!... Видели бы вы его лицо!!!.

Что лучше спички или зажигалка?

-а давай подарим ему зажигалку? -он не курит. -а давай подарим ему пиджак в ананасах, зеленый галстук, оранжевые шорты.... -и ты не кури!

Девушка, дайте зажигалку. - Не курю. - И не пьёте? - И не пью. - Ну вы даёте... - И не даю!!! - А как вы расслабляетесь??? - А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

Девушка, дайте зажигалку. - Не курю. - И не пьёте? - И не пью. - Ну вы даёте... - И не даю!!! - А как вы расслабляетесь??? - А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ...ДА?

А вы знаете кто придумал в зажигалке колесико с кремнием и курок для ружья?

С понедельника собираюсь сократить количество выкуриваемых сигарет, чтобы уходило никак не больше одной зажигалки в день

А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

- А давайте подарим ему зажигалку?

- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури!

Зачем некурящему зажигалка?

-"девушка, дайте зажигалку". -" Не курю." "- И не пьете?" -" И не пью". -" Ну вы даёте..." - "И не даю!!!" " - А как вы расслабляетесь ???"" - А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ"...

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

А вы знаете, что пламя от зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?