Есть несколько сортов смеха. Есть средний сорт смеха, когда смеется и весь зал, но не в полную силу. Есть сильный сорт смеха, когда смеется та или иная часть залы, но уже в полную силу, а другая часть залы молчит, до нее смех в этом случае совсем не доходит. Первый сорт смеха требует эстрадная комиссия от эстрадного актера, но второй сорт смеха лучше. Скоты не должны смеяться.?!)
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Феникс, вы верите в волшебную силу искусства ? На концерте Евгения Петросяна парализованный с детства мужчина встал и вышел из зала.
Йя_Сама_Такая_, вы верите в волшебную силу искусства ? На концерте Евгения Петросяна парализованный с детства мужчина встал и вышел из зала.
, вы верите в волшебную силу искусства ? На концерте Евгения Петросяна парализованный с детства мужчина встал и вышел из зала.
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе. Такое возможно?
Маша, вы верите в волшебную силу искусства ? На концерте Евгения Петросяна парализованный с детства мужчина встал и вышел из зала.
Вова, вы верите в волшебную силу искусства ? На концерте Евгения Петросяна парализованный с детства мужчина встал и вышел из зала.
Наталья, глупые вопросы: -Ой, ты что упала? -Нет млять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, млять дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: - ты домой? - нет млять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, млять, это групповое фото
Совершенно случайно увидел выступление С. Дроботенко. Я в шоке! Человек тупо пересказывал сборник старых, бородатых анекдотов из которых пытался (и не очень успешно) выстроить сюжетную линию, а зал хохотал! Они специально идиотов в зал запускают?
Арсений, вы верите в волшебную силу искусства ? На концерте Евгения Петросяна парализованный с детства мужчина встал и вышел из зала.
От куда появилось выражение - "залом"..?
"-мне нужна фотография моей души
-вам на паспорт для визы?
-для удостоверения личности
-значит 3 на 4
-мне казалось моя душа несколько больше
-всем так кажется
пока не прижмут обстоятельства
-вам виднее тогда цветную пожалуйста
-это уж как получится
-в смысле?
-цветность зависит от ее любви к ближним
зеркало в центре зала
причешите как следует фибры
и садитесь
пусть смотрит внимательно в объектив
не закрывая глаза
счастье зависит полностью от нее
чтобы не проморгала." 
Dzharkyn, в связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…)
Вы верите в волшебную силу искусства ? На концерте Евгения Петросяна парализованный с детства мужчина встал и вышел из зала.
Маша, вы верите в волшебную силу искусства ? На концерте Евгения Петросяна парализованный с детства мужчина встал и вышел из зала. Это правда ?
Вы верите в волшебную силу искусства ? На концерте Евгения Петросяна парализованный с детства мужчина встал и вышел из зала. Это правда ?
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…)
Без тебя моя жизнь – зал ожидания.
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Душа в душу:Мы легкомысленные, верно,Мы падаем в костер, гореть,И может быть, да и наверно,Используем, чтобы неметь,Используем любую похоть,Используем мы и себя,Стирая в прах все море, сохло,В итоге пепел да зала,Родится сын, а может дочка,Тогда поймешь к чему она,Возможность размножаться, точно,Имеет смысл быть, важна.Важнее страсти лихорадки,Любовной и припадочной игры,Возможность жить с душой в достатке,Оставить похоть и Любить!
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть...?
Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почтичерным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитойсказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке неочень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало егозавсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачокповадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставленедой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один иникого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал изкармана маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву заосвобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского"и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливалзатаившихся по углам тараканов. - Развели тут! - орал он. - Бардак! И действительно, в кабаке был бардак. Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками.Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если ненаблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То идело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседнимстоликом четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливойофициантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу,уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтерофицербез сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочатьсяи издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапсу стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге.Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительнойнаружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошоон стреляет из пистолета. Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкойв банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающуюдействительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взглядна некоторых выдающихся подробностях снующих между столикамиофицианток. - Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказалмолоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного истрелял по очереди. В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица.Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика,строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту. - Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенантупощечину. - Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевшийлейтенант. Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее наголову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц началзлобно пинать его ногами. - Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псуоскорблять русского офицера! Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся.Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и,чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина. - Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружкушнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпилеще. Лейтенант стал ему неинтересен. - Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающемулейтенанту, - при самом Штирлице говорить такое о русских, да ещеи в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил. - Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помнютри дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, аШтирлиц - нет. - Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и онивывели лейтенанта на свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен". Пьяный унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутнымвзглядом и восторженно заорал: - Хайль Гитлер! Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответногорева: - Зик хайль!!! А Штирлиц уже спал. Снились ему соловьи, русское поле иберезки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а онподглядывал за ними из кустов. Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснется,чтобы отправиться в Рейх на свою нелегкую работу.
Татьяна, в Греческом зале,в Греческом зале...да,я Апполон...кышь мышь белая!(цитатаА.Райкина)
♪♫•*¨*•.¸¸❤¸¸.•*¨*•♫♪ На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не
вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить на танец!♪♫•*¨*•.¸¸❤¸¸.•*¨*•♫♪
⇢