Вопросы с тегом «иванов» · страница 15

Шеф своему подчиненному:- Иванов, Вы уволены!- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Урок английского языка в деревенской школе.Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"Иванов: "Dwear"Учительница: "What eto da!"

Гражданина П.Иванова-74513-го из Воркуты просим до июня месяца т.г. приехать в Москву за денежным выигрышем в спортлото. Вам повезло! 63 рубля 37 копеек - Ваши! Поздравляем.

Иван Иванов, как жизнь?

- Капитан Иванов, хотите получить майора?- Так точно!- Хорошо, поедите в вытрезвитель, и там получите майора Петрова.

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель, и там получите майора Петрова.

Как нас ежедневно обманывают?1. Правило взаимного обмена. Пояснение: манипулятор предлагает вам «подарок», после чего предлагает нечто купить, или совершить определенное действие. Автоматическая реакция заставляет вас согласиться на его предложение, даже если размер ваших затрат явно неадекватен его подарку.Пример: кришнаиты на улице не попросят прямо пожертвований – они сначала дарят вам цветок или книгу (абсолютно не нужную вам), а затем скажут, что в ответ вы можете отблагодарить их, сделав пожертвование.2. Соглашение на уступку.Способ манипуляции: манипулятор выдвигает явно завышенное требование, а затем «соглашается на уступку», при этом его цель – как раз второе требование. Вы чувствуете необходимость согласиться(исходя из правила взаимного обмена), ведь вам сделали услугу и уступили.Пример: в дорогих бутиках сначала ставят завышенные цены, а потом объявляют о скидках.3. Обязательство и последовательность.Пояснение: вас побуждают совершить поступок, логическим продолжением которого будет последующий поступок, желательный для манипулятора.Пример: заполнение анкеты «я бы купил такой-то товар по такой-то стоимости», тест-драйв авто предполагает его последующую покупку, выдача перед выборами значков «Я голосую за Иванова» и т.д.4. Принцип социального доказательстваПояснение: Согласно этому принципу, правильным мы считаем поведение, которое часто демонстрируют другие люди в подобной ситуации.Пример: фразы в рекламе: «миллионы людей уже попробовали товар Х», «сотни отзывов на нашем сайте» и т.д.

Как нас ежедневно обманывают?

1. Правило взаимного обмена.

Пояснение: манипулятор предлагает вам «подарок», после чего предлагает нечто купить, или совершить определенное действие. Автоматическая реакция заставляет вас согласиться на его предложение, даже если размер ваших затрат явно неадекватен его подарку.

Пример: кришнаиты на улице не попросят прямо пожертвований – они сначала дарят вам цветок или книгу (абсолютно не нужную вам), а затем скажут, что в ответ вы можете отблагодарить их, сделав пожертвование.

2. Соглашение на уступку.

Способ манипуляции: манипулятор выдвигает явно завышенное требование, а затем «соглашается на уступку», при этом его цель – как раз второе требование. Вы чувствуете необходимость согласиться(исходя из правила взаимного обмена), ведь вам сделали услугу и уступили.

Пример: в дорогих бутиках сначала ставят завышенные цены, а потом объявляют о скидках.

3. Обязательство и последовательность.

Пояснение: вас побуждают совершить поступок, логическим продолжением которого будет последующий поступок, желательный для манипулятора.

Пример: заполнение анкеты «я бы купил такой-то товар по такой-то стоимости», тест-драйв авто предполагает его последующую покупку, выдача перед выборами значков «Я голосую за Иванова» и т.д.

4. Принцип социального доказательства

Пояснение: Согласно этому принципу, правильным мы считаем поведение, которое часто демонстрируют другие люди в подобной ситуации.

Пример: фразы в рекламе: «миллионы людей уже попробовали товар Х», «сотни отзывов на нашем сайте» и т.д.

Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю. . . — Так и запишем: отпуск — в январе!

Иванов, Петров, Сидоров... А у немцев какие три самые популярные фамилии?

Теперь вижу Татьяну Иванову.

Иванов Моисей Джамбулович с Украины:))))))))))))) Вы уж простите..............

Вовочка Иванов - ученик 5-го класса гимназии, однажды лёг спать с четырьмя двойками, а... проснулся с тремя пятёрками. Как такое могло с ним случиться? (это - не анекдот про серийного Вовочку).

Идет партийное собрание. Председатель:- Иванов, вы трахали козу? - Да.- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу? - Да.- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу? - Да, но я на ней женюсь.

Идет партийное собрание.
Председатель:
- Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женюсь.

Ванина Иванова...партизанка штоль

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Еб... мать!"

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов

С НОВЫМ 2014 годом поздравляю вас друзья мои.Пусть бесцеремонная лошадь обдаст вас брызгами СЧАСТЬЯ,истопчет золотыми подковами ваш дом - тем самым засыпав его деньжищами,на скаку заберет с собой все беды и неудачи о которых вы не заплачете,взамен оставив вам ЗОРОВЬЕ и УДАЧУ .........(В.П.Иванов) из поздравлений.....

Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Hет, однофамильцы.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, конечно, кто ж еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Поужинали, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Держи, земляк, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!