Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
***

в советские времена был такой анекдот- у доярки передовика спрашивают - Скажите, а можно от коровы получить 12 литров молока за дойку ? - Конечно, отвечает доярка. - А 25 ? - Да запросто! - А 50 ???? -Можно, только это будет одна вода ...........

Приходит муж с работы, а жил он в примаках, а жена с тёщей на него, он хлоп по столу и говорит: Кто в доме хозяин? Поэтому спать сегодня лягу с тёщей! - тёща - слышала доча и не выступай!..

Я свою корову так же терроризировала.В конце концов сначала было молоко,а затем всеравно говядина.

Везде обман! Купил порошок,там написано:
"Сто грамм бесплатно"!
Открываю,а там только порошок!

предложение от которого невозможно отказаться и умная корова. Такое редкое сочетание\

Можно я пойду на вечеринку? - Он засмеялся, обнял её и шепнул: Я тебе челюсть сломаю

Бедные, бедные коровы коль столь хитрые и прибегающие к шантажу хозяева.

Милый, ты же обещал на руках носить. Молчи ду ра, кулаки что не руки.

А корова отвечает посмотри на себя, кто ты и застегни ширинку

А классическую музыку не включает? А зря..тоже повышает удои

... , да с такой "лаской" можно и поголовье прибавлять!!!

)))) А я абрикос попинала и пригрозила срубить... сработало

А ко мне жена подходит и говорит: "Шуба или сковородкой?"

как зовут корову,не дающую молока??-жадина-говядина))

жесть)))))))))) его жена наверное тоже в ласке купается))

!!!!! Всё время стрессовая ситуация, бедная корова

неверно. Молоко в таких случаях совсем исчезает

так самое главное слово!!!!!!!!!!!! 100 литров и дает))

Один и тод же анекдот в разных вариантах.