Гадаю по IP. Ставлю Windows по фотографии. Насылаю вируса. Отворот и приворот на spam. Порча коннекта. Избавление от большого пинга. Изгнание вирусов. Заговор web-страниц. Выкатывание яйцом пиринг сетей. Обращайтесь, станьте 50 - м клиентом - гарантирую скидку !
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Клиент, кто такие евреи?
Клиент, мужчину надо холить и лелеять,от этого у него растёт холка и лелейка....
Котмакси^..^, сНЮСЬ В КОШМАРАХ. Недорого. Постоянным клиентам - десять минут в подарок.
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость
Людмила, клиент ВСЕГДА прав - глупый стереотип! Иначе "Закон о защите прав потребителей" состоял только из трёх слов! (С)
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
– Вы уже бывали у нас раньше?
– Нет, руку я потерял на второй мировой
Рекламное объявление психотерапевта: “Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка
Марина, я верю в честность Президента,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…
)))
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,держа в руках мешок денег.Она настаивает,
Что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта,
Поскольку,это очень много денег!После изрядных пререканий и споров ,персонал банка,наконец,
Проводил её в офис президента(клиент всегда прав).Президент банка спросил её,,какую сумму
Она желает положить на счёт.Старушка ответила:165 тыс.долларов!-и вывалила деньги на стол.
Президенту,естественно ,было любопытно,откуда у неё столько денег?-Мадам ,я удивлён,что Вы носите
С собой столько наличных.Откуда у Вас столько денег?Старушка ответила:-я заключаю пари.Пари?
Какого рода пари?-ну ,к примеру ,я смогу спорить с вами на 25 тыс. долларов,что у вас квадратные яйца.
Ха,-засмеялся президент,-это глупое пари.Такое пари вы никогда не выиграите! - так вы принимаете мою ставку?-с вызовом спросила старушка.-конечно спорю на 25 тыс.долларов,что мои яйца не квадратные!
-Хорошо,однако,поскольку речь идет о большой сумме,я приведу с собой завтра в 10:00 своего
Адвоката,как свидетиля?Конечно,-ответил уверенный в себе президент.Ночью президент нервничал
В связи с пари и провёл много времени у зеркала,проверяя свои яйца,поворачиваясь из стороны в сторону.
Он убедился,что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и он легко
Выиграет пари.На следующее утро,ровно в 10:00,старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
Президента.Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:25 тыс.долларов,против
Того,что яйца президента квадратные!Президент согласился снова с пари,и старушка попросила его спустить штаны,чтобы они смогли посмотреть.Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила,не могла ли она проверить их на ощупь?Ладно,-сказал
Президент,25 тыс.долларов-это много денег,и я думаю ,Вы можете абсолютно удостовериться.
В этот момент,когда старушка ощупывала яйца,президент заметил,что адвокат тихо бьётся головой о Стену.На вопрос президента-что ,чёрт возьми творится ,с вашим адвокатом? Старушка ответила:
-Ничего,кроме того,что я поспорила с ним на 100 тыс.долларов,что сегодня в 10:00,я буду держать
за яйца президента НАЦИОНАЛЬНОГО БАНКА!!!...
СНЮСЬ В КОШМАРАХ. Недорого. Постоянным клиентам - десять минут в подарок.
Ей придется предоставлять клиентам не только массаж… В конечном счете салонный бизнес
ей придется предоставлять клиентам не только массаж… В конечном счете салонный бизнес
Я верю в честность Президента,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…
)))
Свет, какая разница: клиент - сервер или клиент-клиент?
ツ, какая разница: клиент - сервер или клиент-клиент?
А знаете ли вы о том, что в ресторане " в Токио щедро потчуют своих клиентов грязью – в буквальном смысле слова. Хоть это и не обычная придорожная почва со дна сточной канавы, а специальный чернозём из города Канума, тщательно проверенный на безопасность, он всё равно намного чаще используется в удобрении растений, чем в кулинарии.." ? Хотели бы вы попробовать блюдо с чернозёмом ?..))
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
Я открыла интернет-магазин детских игрушек и товаров КнопАтухА, как привлечь клиентов, если у нас и так самые низкие цены?
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона…))))))))))))))
Компьютерное обслуживание организаций, как привлечь клиентов
компьютерное обслуживание организаций, как привлечь клиентов
Юлия, компьютерное обслуживание бюджетных организаций, как привлечь клиентов
⇢