Вопросы с тегом «клиент» · страница 41

Виталий, в некоторых странах уже кое-где в парикмахерских мастера работают топлесс...От клиентов нет отбоя !!! А вот скажите-ка, мужчины, приветствовали бы вы такую работу для вашей жены или дочери ?...

Марунчак, я верю в честность Президента,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…
)))

Абигаль, а знаете ли вы о том, что в ресторане " в Токио щедро потчуют своих клиентов грязью – в буквальном смысле слова. Хоть это и не обычная придорожная почва со дна сточной канавы, а специальный чернозём из города Канума, тщательно проверенный на безопасность, он всё равно намного чаще используется в удобрении растений, чем в кулинарии.." ? Хотели бы вы попробовать блюдо с чернозёмом ?..))

Клиент в ресторане делает заказ: - Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

В некоторых странах уже кое-где в парикмахерских мастера работают топлесс...От клиентов нет отбоя !!! А вот скажите-ка, мужчины, приветствовали бы вы такую работу для вашей жены или дочери ?...

Татьяна, адвокат: - Вы хотите развестись ?! Но подумайте ваша жена вам подарила 6детей! Клиент гордо:- Я подарков не принимаю!

Что за клиент слева?))

- Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий- он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!:)

Мы постоянно что то покупаем и рекомендуем понравившиеся нам товары нашим близким, тем самым привлекаем клиентов для тех или иных компаний совершено бесплатно! А когда нам предлагают делать то же самое за деньги мы хором кричим это же ЛОХОТРОН!МЛМ!...STOP Может стоит разобраться ?

Yura, сНЮСЬ В КОШМАРАХ. Недорого. Постоянным клиентам - десять минут в подарок.

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов

Марина, адвокат: - Вы хотите развестись ?! Но подумайте ваша жена вам подарила 6детей! Клиент гордо:- Я подарков не принимаю!

Адвокат: - Вы хотите развестись ?! Но подумайте ваша жена вам подарила 6детей! Клиент гордо:- Я подарков не принимаю!

Анекдот. Неожидання проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от клиентов только формой

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

Прынц, сНЮСЬ В КОШМАРАХ. Недорого. Постоянным клиентам - десять минут в подарок.

Ali, сНЮСЬ В КОШМАРАХ. Недорого. Постоянным клиентам - десять минут в подарок.

Чорт, я верю в честность Президента,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…
)))

Гадаю по IP. Ставлю Windows по фотографии. Насылаю вируса. Отворот и приворот на spam. Порча коннекта. Избавление от большого пинга. Изгнание вирусов. Заговор web-страниц. Выкатывание яйцом пиринг сетей. Обращайтесь, станьте 50 - м клиентом - гарантирую скидку !

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Клиент, кто такие евреи?

Клиент, мужчину надо холить и лелеять,от этого у него растёт холка и лелейка....

Котмакси^..^, сНЮСЬ В КОШМАРАХ. Недорого. Постоянным клиентам - десять минут в подарок.

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость