Вопросы с тегом «конвульсия» · страница 3

--У меня сегодня бомж шаверму украл, я его догнал и кока-колу еще дал. --Изверг. --Чем же? --Отравил бомжа... --Ты бы видел какой он танец в благодарность сбацал! --Это были конвульсии...;)

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы… на видео. Недорого.

И ПАТАЛОГОПСИХОЛОГИЯ НЕВРАСТЕНИЧНОШИЗОИДНАЯ С ПОЗИТИФФФНЫМИ КОНВУЛЬСИЯМИ В ЯРКОЙ ФИЛОНЕЛОГИЧНОЙ УПАКОВКЕ............ОЙ!!! ЧТО ЭТО БЫЛО СО МНОЙ!!!!!!???????))))))))))))

Вчера зашла на кухню и увидела,что муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.Я схватила швабру и сильно ударила по нему, чтобы оторвать его от электроприбора, Сломав при этом ему руку... выяснилось что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

Если спрашивалку упразднят, через сколько часов,у Вас начнутся конвульсии?

Позже мы ещё спляшем как старики в парке под звуки оркестра
Джангл вместо вальса и танго хаус фокстрота вместо
Будем орать друг другу на ухо перекрикивая диджея
Что то про то что в наше то время трава была куда зеленее
Мы ещё посетуем на то что потомки всё неправильно поняли
Мол их танцы конвульсия дескать их музыка какофония

Зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Она схватила швабру и сильно ударила по его нему, чтобы оторвать его от электроприбора, сломав при этом ему руку… выяснилось что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

Улыбнись или заплачь!!!))))• Жена зашла на кухню и увидела,что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.Она схватила швабру и сильно ударила его, чтобы оторвать от электроприбора, сломав при этом ему руку... выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!)))))

Лола, тебя когда-нибудь не станет..
и буду я совсем одна..
позволь уже сейчас на память
твои конвульсии заснять

Люси, тебя когда-нибудь не станет..
и буду я совсем одна..
позволь уже сейчас на память
твои конвульсии заснять

Тебя когда-нибудь не станет..
и буду я совсем одна..
позволь уже сейчас на память
твои конвульсии заснять

тебя когда-нибудь не станет..
и буду я совсем одна..
позволь уже сейчас на память
твои конвульсии заснять

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули,
которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки,
тут ей пробивают
трусы
.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла
.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется
громче,
без результатов
.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь
бьётся головой о ленту с
товарами…
Охранник:— Да давай я
сниму!
Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены!
Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…

Зашла на кухню и увидела,что муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.Я схватила швабру и сильно ударила по нему, чтобы оторвать его от электроприбора,

Сломав при этом ему руку... выяснилось что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

что сделаешь если Лукашенко перед тобой подавится в присмерти в конвульсиях?

10 прикольных воспоминаний молодых мам о родах:

1. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
2. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
3. Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
4. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
5. Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
6. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
7. На зашивание наркоз все таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот, слышу, врач говорит: "Она там мультики, что ли, смотрит?"
8. Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
9. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
10. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит, как то жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
Напишите свое?

Вы бы хотели сдохнуть в конвульсиях, испытывая самые страшные пытки ада?