Вопросы с тегом «коробка» · страница 49

а вот я вам сейчас коробку пустую подарю))))

а вот я вам сейчас пустую коробку подсуну ))))

Ну почему так не справедливо то)))) Всем айфоны дарят, а мне одни розы с коробками....)))

Можно ли буксировать авто с автоматической коробкой передач ?

Люд,ты получила мой подарок,коробку с бантиком,а там,я думаю кролик)))))

Я подарила вам целую коробку любимых синих носков! Не жалейте- стирайте, желательно с фиолетовым пакетиком "Ариэль"! И всегда будете в любимых голубых носках!!!

Есть ли смысл у надписи на дне коробки с тортом: «Не переворачивать» ?

Как прочистить засорившийся туалет если дома только коробок спичек и палочка динамита?

образ "настоящего мужчины" это тот у кого наготове охапка роз, бутылка шампанского, и коробка конфет на перевес? (лично у меня от шампанского голова болит, розам я предпочту скромные ромашки, а конфетам баночку маринованных карнишонов) а ваше мнение?

Жизнь - как коробка спичек. Относиться к ней серьезно смешно, а небрежно - опасно.

После первого урока по вождению она поняла, что ей нужна машина с коробкой — автомат, после второго — с круиз — контролем, после третьего — с водителем.

Да здравствует словесная вода в спичечном коробке!

Ещё в 80-е г. коробок спичек стоил 1 копейку и при этом был немного толще чем сейчас и в нём было ровно 60 спичек,кол-во спичек указывалось на пачке.(А сколько сейчас спичек в коробке?) ))

Правда ли , когда игра заканчивается, то король и пешка попадают в одну коробку?

Бурковская, коробок спичек раньше стоил 1 коп. и в нем было 75 спичек.Сейчас он стоит 1 руб. А сколько в нем спичек?

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Коробок спичек раньше стоил 1 коп. и в нем было 75 спичек.Сейчас он стоит 1 руб. А сколько в нем спичек?

Дурацкие инструкции

1) Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне";
2) На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета";
3) На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло";
4) На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте";
5) На дне коробки с тортом: "Не переворачивать";
6) На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет

коробок спичек раньше стоил 1 коп. и в нем было 75 спичек.Сейчас он стоит 1 руб. А сколько в нем спичек?

Дурацкие инструкции

1) Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне";
2) На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета";
3) На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло";
4) На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте";
5) На дне коробки с тортом: "Не переворачивать";
6) На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей";
7) На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле";
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства";
9) На коробке снотворного Nytol: "Осторожно! Может вызвать сонливость";
10) На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи";
11) На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому";
12) На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". (Какой ужас!);
13) На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи";
14) На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать";
15) На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Были прецеденты...)

Пошто меня с этажами затраллили в царской коробке?

Пошто мне выделили царскую коробку?

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет — большой чердак, в чердаке — большой бардак,
в бардаке — две капли смысла. Остальное — коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный «слоган»,
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке — труп мышиный и к «ворду» второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом «чат»,
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
— вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником — «Интернет».
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

Валера, после первого урока по вождению я поняла… что мне нужна машина с коробкой — автомат… после второго — с круиз — контролем… после третьего — с водителем…

После первого урока по вождению я поняла… что мне нужна машина с коробкой — автомат… после второго — с круиз — контролем… после третьего — с водителем…