Вопросы с тегом «костюм» · страница 55

Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.

Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива – пора уже подумать о новом костюме.

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт ... ))))

Я верхом на курице снялся в картине Кустурицы,
А мышаня в костюме крота - снялась у Бондарчука !!

Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки,
Без жилета - грудь поуже
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий
Сбрил усы - такой носище…

Что вы подумаете , если к вам придет чинить туалет сантехник в костюме водолаза?

"Вы судите по костюму? Никогда не делайте этого. Вы можете ошибиться, и притом, весьма крупно."(?)

сколько раз в этом году вы одевали вечерние платье а мужчины костюмы?

Почему так холодно, твою мать, мне ведь только осенний костюм пошили

Дурацкие инструкции

1) Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне";
2) На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета";
3) На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло";
4) На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте";
5) На дне коробки с тортом: "Не переворачивать";
6) На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей";
7) На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле";
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства";
9) На коробке снотворного Nytol: "Осторожно! Может вызвать сонливость";
10) На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи";
11) На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому";
12) На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". (Какой ужас!);
13) На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи";
14) На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать";
15) На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Были прецеденты...)

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... твою мать!!!

я без тебя, любимый,
плохо себя веду.
ночью в костюме Евы
вышла курить в подъезд.
падают нектарины
в райском моём саду.
хватит ходить налево -
cамое время есть.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала.

Ирина, когда встаю с особо хреновым настроением одеваю под деловой костюм трусы с мишками или зайчиками

Когда встаю с особо хреновым настроением одеваю под деловой костюм трусы с мишками или зайчиками

Жена купила мужу костюм-тройку:носки,трусы и галстук...Любит его, балует?

жена купила мужу костюм-тройку:носки,трусы и галстук...Любит его, балует?

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И.. .. не будет человека...)

- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
- Зачем мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Зай, а в чем я тебя хоронить буду?

Будь осторожней-сайт"Спрашивалка"!Здесь карнавал-Добра и Зла...Коварства и Фальшивых слов...Тут каждый-вправе выбрать Роль...Чужие Фото..Имена...Никто по жизни-здесь Король!И оторвётся-он сполна!Расставил-сетиКазанова...Очередную...жертву ждёт...И поведутся...девки снова..Так сладко...о Любви поёт!А вот... подсматривает кто-то…Костюм Агента- Он одел...Квадратик серый-нет там фото...Скрываться-весь его удел...Выбор велик!-Милашки,стервы...Гламур... собачки...мишура…А в рамке-розовой за евро...Ты

Анна, знакомой(живет в общаге)всучили котенка,черного.Привезла она его домой,к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать.Дверь ей мама открыла.Отец,лежа на своей половине супружеской постели,слышит звук открываемой двери,потом голос:"Мама, познакомься, это — Роберт! ".."Твою мать! "..—подумал отец,вскочил и начал лихорадочно одеваться.Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец сияющим лицом,в костюме,га

Дон, как объяснить малышу, что папе не плохо,а ХОРОШО, когда он видит маму в костюме МЕДСЕСТРЫ ??

Дочка учится в другом городе и живёт в общежитии. Однажды приехала она домой, до квартиры добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лёжа на своей половине супружеской кровати, слышит звук открываемой двери, потом голос:
- Мама, познакомься, это Роберт!
"Твою мать!.." - подумал отец, вскочил и принялся лихорадочно одеваться. Через несколько минут, когда мама с дочкой уже сидели на кухне, на пороге возник отец с сияющим лицом, в костюме, с галстуком и с бутылкой коньяка в руках.
Каково же было его изумление, когда он увидел на руках у дочки котёнка...