Муж и жена праздную 35-летие в ресторане.Вдруг появляется фея и говорит: "За то, что вы35 лет вместе - загадывайте желание!" Жена: "Хочу в путешествие с мужем!" Бах! 2 билета на лайнер у неё в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это всё хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни...Я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стад 92-летним стариком....Помните: феи тоже женщины!..)))
Что такое хай лайнер?
Пожилая дама на борту огромного лайнера крепко держит шляпу,чтобы её не унесло ветром. Молодой человек приближается к ней и говорит: -Извините,мадам,не хотел бы вмешиваться в то,что меня не касается,но вы знаете,что ваше платье поднимается из-за сильного ветра? - Да, знаю,но вы видите,что у меня заняты обе руки,чтобы удерживать шляпу! - Но,мадам,вы знаете,что под платьем у вас нет нижнего белья и все интимные части тела выставлены на всеобщее обозрение? Женщина посмотрела на собеседника сверху в
За бортом стоящего на якоре океанского лайнера в полночь вода была на 4м ниже иллюминаторов и поднималась на полметpa в час. Если эта скорость удваивается каждый час, то за какое время вода достигнет иллюминаторов?
Сколько должен приблизительно стоить час полёта на лайнере А320 Prestige для пассажира чтобы не кричали что очень дорогие авиабилеты?
Из жизни аэропортов.
В начале 2000–х у меня был приятель, который между тюками на тележке клал армян, грузин, все это завозилось в грузовой отсек борта и ребята летели, причем с пилотом все согласовывалось, центровку же надо просчитывать. Однажды, одного пассажира упаковали в гроб, только по габаритам он не влезал и пришлось ставить вертикально на ремнях, так вот когда борт пошел на взлет, пассажиры услышали дикий ор — его поставили головой вниз и при разгоне кровь начала приливать и пассажир начал орать, самолет ушел на рулежку, наземка гроб перевернула и лайнер уплыл в небо. Еще один случай был когда с группы армян содрали денег, посадили их в отсек и ушли. А через час приходит техник, открывает и говорит — Вы что тут делаете? – Мы? Полетим сейчас. На что техник отвечает — ребят, вы идиоты? Выйдете да посмотрите, этот борт тут уже год стоит, у него двигатели сняты. И там комментарии — вай братья, пока вы сидели у нас двигатели спёрли ваши братья.
Ирина, кто хочет вкруиз по Средеземному морю на современном лайнере Liberty of the Seas?
Хочешь вкруиз по Средиземному морю на современном лайнере Liberty of the Seas
Кто хочет вкруиз по Средеземному морю на современном лайнере Liberty of the Seas?
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, чтовы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.)))))))))))
я родилась 14 апреля в день когда погиб лайнер Титаник...это плохо?
я родилась 14 апреля,именно в тот день когда погиб лайнер Титаник . Это плохо?
Lanca**, как называется самый большой в мире круизный лайнер?
Как называется самый большой в мире круизный лайнер?
Катерина, море. Белоснежный лайнер. На палубе стоит прекрасная девушка ! Сарафанчик развевается , глазки сверкают ! Подходит красивый молодой человек - Какая прекрасная погода !...-Жарышша , ужо взопрела вся !
Море. Белоснежный лайнер. На палубе стоит прекрасная девушка ! Сарафанчик развевается , глазки сверкают ! Подходит красивый молодой человек - Какая прекрасная погода !...-Жарышша , ужо взопрела вся !
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.
Отставший, лайнер, затонувший в океане
И победно всплывший на экране.
Не пора бы установить во всех самолетах скрытые видеокамеры , чтобы одновременно записывать и передавать на землю все происходящее на борту лайнера , везде ,в каждом отсеке , даже туалете и в багажном отделении ?
Лайнер, затонувший в океане
И победно всплывший на экране.
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"
Какой лайнер стал символом
Западной цивилизации и знаком всего её ХХ века?
Не Хочешь Отправиться в Круиз На Лайнере ?
Оказывается,некоторые одноклеточные животные применяют "бактериальный" принцип движения,сажая себе "на спину" множество бактерий и пользуясь их жгутиками-моторчиками.Эту ситуацию учёные сравнивают с перемещением океанского лайнера,плывущего за счёт винтов облепивших его моторных лодок. Интересно,что при замедлении скорости животное сбрасывает ненужное кол.бактерий. (Кто наделил это жив. таким стратегическим разумом?)
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал
⇢