Вопросы с тегом «лось» · страница 7

Пафосные лоси соль без текилы не лижут. А чего добились в жизни вы?

Лось Аристотель из мультсериала "Бумажки" говорит когда-нибудь фразу "Добрый вечер!"?

Почему лоси сбрасывают рога?)))

Однажды. Темной ночью. Пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал: лося, зайца, ежика... Так появились смешарики))))

умчи меня в страну оленью
лесной олень ну или лось
щас вспоминаю эту песню
сбылось

Сбитых в камуфляже и чёрной одежде ( по ночам) надо прировнять к оленям и лосям!

А лось Аристотель их мультсериала "Бумажки" употреблял фразу "Добрый вечер!"?

лось воду пьёт, течёт река
и дела нету никому
что сколько бы не выпил лось
вода не кончится в реке.
/вы знаете откуда берется вода в реке?/

...лось воду пьёт, течёт река
в кустах сидит охотник злой
и сколько бы не выпил лось
придет с добычей он домой.../вы бывали на охоте?/

Лось Высоковольтный отзовись пожалуйста и отпишись, я тебя ищу, Темка из Питера!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

автолюбителям.сбивали когда-нибудь пьяного лося?

А У НАЗЕМНЫХ ЖИВОТНЫХ ТОЖЕ ГРАНИЦЫ ЕСТЬ? ФИНСКОМУ ЛОСЮ НАПРИМЕР НАДО ПАСПОРТ И ВИЗУ? ИЛИ ЕМУ НЕ ПРОЙТИ, ВЕЗДЕ КОЛЮЧКА? ЕСТЬ ПОГРАНЦЫ ЗДЕСЬ?

Угадайте про какой отечественный мультик идет речь по описанию персонажей: Кролик-футболист, индокитайский Ёж, Робот, Панда, Свинья, Баран - еврей, Лось - француз - лауреат Нобелевской премии, Германский пингвин - инженер, Ворон - английский лорд, Бабушка - сова и медведь - колхозник.

ты в прошлой жизни был оленем
а в этой жизни стал лосём
и вот такая хрень всегда
во всём......

Друг рассказал историю из школьного дества,писали говорит диктант в школе,там было предложение Лось скидывает рога,а этот чудик написал что рога лося скидывают а у вас что смешного в школе было?))

Ребята! Вам тоже в рекламе предлагают купить мясо лося?? Или это я один тут-любитель лосятины?

Говорят Тост:"Давайте за лось",Это как понять?

что можно сделать с рогами лося?

Всё ли я перечислил при обращении к некоторым категориям людей? Собака, псина, козёл, коза, корова, осёл, ишак, ишачка, обезьяна, выдра, кобра, гадюка, петух, курица, олень, лось, баран, овца, змея....

Инспектор тормозит машину:
— Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
— Да, но я думала, что это для лосей…
— Каких лосей?!
— Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

Отправила любимому мужу смску: "Целую в ушко, коть"... Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"... Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"... А он говорит: "Отправленные посмотри"... Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось".... Т9

Посмеемся?! Заяц врезается в лося сзади, глаза поднимает: -О..уеть можно!!! Забегает спереди: - Да ну нах!!! Опять назад: - Ну о..уеть можно!!!! Опять спереди: - Да ну нах!!!! Лось: -Косой ты надоел! Скажи че такое!? - Слышь сохатый!? Я О..уеваю, с такой балдой, с такими яйцами и такие рога наставили!!!!

Однажды, тёмной ночью, пьяный колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики. Во как

Вениамин спасал Оксану
От нападения лося,
Потом глядит - спаслась Оксана
не вся...))

Женщина с любовником в постели.
Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.