Вопросы с тегом «марь» · страница 4

летит орел размах крыльев два метра как зовут отца марь иванны вопрос в чем суть

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

В конце урока Вовочка говорит учительнице:
- Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам Марь Иванна, айай как стыдно станет, за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
- Ой, Путин, не умничай!
И все же посмеяться от души хочется не одному, а в доброй компании, поэтому запоминайте анекдоты, рассказывайте их друзьям и знакомым. Ведь самые смешные анекдоты – прекрасный путь к сердцу каждого человека, начало крепкой дружбы и приятного общения!

Виталик, еще раз убеждаюсь в огромной силе музыки: сейчас вместо своего любимого Пикника и Океана Эльзы сижу и слушаю Митяева (Небесный калькулятор) и сразу марь на душе, улыбка на лице и на метле летать не хочется и люблю всех вас ...))))))) но песня скоро кончится...

Еще раз убеждаюсь в огромной силе музыки: сейчас вместо своего любимого Пикника и Океана Эльзы сижу и слушаю Митяева (Небесный калькулятор) и сразу марь на душе, улыбка на лице и на метле летать не хочется и люблю всех вас ...))))))) но песня скоро кончится...

Геленка, почему Марь Иванна и Вовочка?

Анекдот....Марь Вановна, не хочу Вас пугать.....но папа сказал:" Еще одна двойка и кто-то получит ремня!"....))))))) А Вас тоже родители за двойку так "пугали"?

Виолетта, почему Марь Иванна и Вовочка?

Почему Марь Иванна и Вовочка?

Людмила, анекдот....Марь Вановна, не хочу Вас пугать.....но папа сказал:" Еще одна двойка и кто-то получит ремня!"....)))))))

Анекдот....Марь Вановна, не хочу Вас пугать.....но папа сказал:" Еще одна двойка и кто-то получит ремня!"....)))))))

Михаил, водка или марь ивановна?

Водка или марь ивановна?

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что

извините Марь Иванна я не выучил дом заданиеюю

На уроке. Марья Ивановна показывает классу дыню: - Вот это дети - мичуринский огурец! Вовочка думает: «с ума сошла что-ли?» На следующий урок Марья Ивановна приносит арбуз: - А вот это дети - мичуринский помидор! Вовочка думает: «Точно, с ума сошла!» Приносит Вовочка на следующий урок рака: - А это что такое, Вовочка? - А это, Марь Иванна, мичуринская мандавошка! ( просто анекдот)

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

:)На уроке Вовочка спрашивает учительницу: анекдотoв.nеt
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает.
Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
Первое. Хочу тр@@@уть Марь Иванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"?
- Вот ты, Мишенька, как думаешь?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом!
- Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом!
- Мда, Гиви... Ну

Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"?- Вот ты, Мишенька, как думаешь?- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом! - Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом! - Мда, Гиви... Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи.- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это - облом

Марь иванна или синька чмо?

Урок рисования. Дети рисуют Венеру Милосскую. Учитель спрашивает кому что нравится. Оля : мне нравится головка. Молодец.Хорошая девочка. Петя - мне грудь. Фу , вон из класса! Вова тянет руку. И что тебе нравится? Вовочка. Вова встает и говорит:"Ухожу, Марь Ивановна, ухожу... . Что понравилось Вове?

- Вовочка, а ты любишь нашего президента?
- Да, Марь Ванна, люблю, как родителей.
- Да? А почему?
- А президента у нас, Марь Ванна, как и родителей, не выбирают!

Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую херню нёс? - Конечно помню, Влaдимир Вольфович.