Вопросы с тегом «марь»

Секс на корпоративе. Это когда на утро ты просыпаешься в кровати не с шикарной секретаршей шефа, а со старой бухгалтершей Марь Ивановной?))

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали..?

Читая здесь некоторые вопросы, вспомнил старый анекдот. - Урок математики в школе. Молодая учительница задаёт детям вопрос - "Дети, рассуждая логически и применяя математические приёмы вы сможете определить мой возраст?" Вовочка тянет руку. " Ну, Вовочка, так сколько мне лет?" Вовочка - "Марь Ивановна, вам 28 лет!". Учительница в шоке. "А как ты это определил!". "Марь Ивановна! Так применяя логику и математику! Мне 14 лет. Мой дедушка называет меня полудурком. А четырнадцать плюс четырнадцать - будет двадцать восемь!"

"Марь Васильевна!
Если Вы хотите сделать это для живых - то Вы опоздали, а если для мёртвых - то торопитесь!"
Так я сказал тёще, увидев её у зеркала, и стал её смертельным врагом. Вот и говори правду!
Как Вы думаете, что тёща собралась сделать?

Вовочка, ты любишь нашего президента? Да, Марь Иванна, как своих родителей. А почему? Президента у нас, как и родителей, не выбирают!

Марь Ивановна, что делаете? - Как что , сплю конечно..три часа ночи ж..- А мы тут поделки лепим..на ваш конкурс))

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она: - Сидор Афанасич, а что Вы, всё время молчите?! Рассказали бы, чё-нить. Поговорили б о погоде, о звёздах, птички-то, как чирикают ночью! - Да я, Марь Иванна, ваще-то, такой стеснительный… Ты бы мне дала, чтоле, да я б и пошёл уже! Женщины, а вы проявляли интерес к мужчинам, когда отдыхали в санатории?!

Школа.
- Драсти, Мариванна..
- Мария Ивановна , здравствуйте..
- С началом учебного года Марь Иванна..

Школа.
- Драсти, Мариванна..
- Мария Ивановна , здравствуйте..
- С началом учебного года Марь Иванна..
https://my.mail.ru/community/life_true/photo/_groupsphoto/36678.html

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! А сколько будет 6 х 6? — 36! — Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: — А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): — Ноги! — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: — Карманы! Училка: — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: — А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Ноябрь... Обнажался ноябрь - Неторо'пко, неспешно, По утрам наряжаясь в туманы и в зябкую марь. И была нагота нестыдливой, безгрешной - Будто зонт из кружав раскрывался над нами, как встарь... 04.11.2020 г.

- Вовочка? Кого ты будешь трахать? -Машу один раз, или Петю, но два раза!? - Маша это конечно Маша, Марь Иванна, но два раза - это два раза!!!

- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем!

- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!
- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...

....Звонит Гиви в профсоюз.
- Алло Марь Захеровна, здрасти, а можно Ебения Педровича к телефону.
Алло Ебений Педрович здрасти,
это я Гиви.
Ебений Педрович нужна путевка в Писюнду.
- Извини Гиви путевок в Пицунду нет.
- Тогда в Ебаторий.
-И в Евпаторий путевок нет.
- Ну тогда в Минструальные воды.
- И в Минеральные воды путевок нет.
-Пиздушный вы человек Ебений Педрович! Куда едем господа????

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай )

- Вова, а почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:
– Представте, як це здорово – коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: “А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар…”
Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:
– “А ось це Марь Іванівна, давно вже померла…”

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:
– Представте, як це здорово – коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: “А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар…”
Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:
– “А ось це Марь Іванівна, давно вже померла…”

Урок истории в школе. — В древнем Риме, воины все время проводили в походах, — говорит учитель. — А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом. — Ой! Марь Иванна, они что были геями? — Нет Вовочка! То были НАСТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПЕДЕРАСТЫ!

В класс заходит Вовочка с опозданием в 5 минут. Учительница спрашивает :Вовочка, ты где был? ;Картошку жарил, Марь Ивановна. ;Ну ладно, проходи, садись. Ещё через 10 минут заходит Катя. Учительница спрашивает :Картошкина, а ты где была?

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? — Конечно помню, Владимир Вольфович.

Вовочка спрашивает у­ учительницы:
- Марь Иванна, а во с­колько лет умирают ос­лы?
- Почему ты об этом с­прашиваешь, Вовочка? ­Плохо себя чувствуешь­?..))

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай! ..