Вопросы с тегом «мерин» · страница 5

Почему люди стремятся заиметь черного мерина, когда наши просторы больше на козлика рассчитаны?

Кто такой "мерин"?

Гаишник останавливает черный
мерин с затонированными
стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток,
отвернувшись, в чем-то копается,
затем резко поворачивается и
орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит
глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на
ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

Мой знакомый подружился с девушкой и пошла с ней волна, она страшная как атомная война, зато под жопой есть 221й Мерседес масловый нефиговый, он всюду с ней, они всегда вдвоем, она даже дает ему покататься за рулем 221го Мерина, он клюнул на эту ярко страшную блесну, о боже, а так нас катает тоже туда-сюда на машине, все счастливы теперь,никто не говорит остановись,наоборот все кричат "женись,брат-ка,женись" вот и вся арифметика!Он женился! Правда,что девушек машины украшают лучше,чем косметика

зачем мерин 600..если есть лошадь 240?

Это жеребец? Вроде на кобылу больше похож. Или мерин?

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.
Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - М

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!Джин: - Момент, хозяин!И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.Братва: - Дед, продай лампу, а?!Дед: - Не, ребятушки, Вы что!Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!Дед: - Не, ребятушки. Вы что!Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги, затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно, машина у нее - не вышепчешь и вообще - жизнь удалась. Бросив презрительный взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька, конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька? - Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и стартует с третьей попытки, дважды заглохнув. Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к колонке с другой стороны, но этим же боком. Вылезает не так уверенно, смотрит на машину и... Опять бак с другой стороны. Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега, подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник, вставляет пистолет в бак. - "Папика" машина?- ухмыляется он. - Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать решила... Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой машине катали?

Салем! Калайсын? Мерин твой?

О Чём беседуют вол, боров и мерин?

Мерин в аренду нужен?

А чем "мерин" лучше-то всех, вмести взятых?

Кто такой мерин?

Старуха в лесу с вязанкой хвороста говорит проходящему парню: "Сынок, помоги донести, исполню любое желание." Парень - грибник дотащил дрова до избушки и говорит:"Хочу дом на берегу озера, красавицу жену и Мерседес." Бабка отвечает:"Все исполнено. Мерин ждет тебя у дороги, в бардачке купчая на дом... Сынок, трахни меня, в знак благодарности"... Парень трахает бабку, а она:"Эх сынок, сынок, уже такой взрослый, а еще в сказки веришь".

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

МЕРИН или ЛЕСНИК???

тебе нравиться твой мерин на аве

мерин или харлей

"Мерин" или "бумер" и почему?

А ДАВАЙТЕ ПРОСТО ПОТРАВИМ АНЕКДОТЫ ???????????? ВОТ МОЙ- ГОМ НА МОПЕДЕ СТОИТ НЕ ЗНАЕТ КАК ЕГО ЗАВЕСТИ ! МУЖИК НА МЕРИНЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ ! ДАВАЙ ТОЛКНЕМ ТВОЕ ГОВНО! А ТОТ ЕМУ АГА И МОПЕД ЗАВЕДЕМ!!

"ржет как сивый мерин". что за цвет "сивый" ?

что бы вы хотели получить на день рождения? 600-го мерина

Сколько километров "намотала на кардан"? (Неплохой "Мерин")

мерин это статус или просто понты