Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Пожар в больнице. Бравые ребята
Из зданья быстро вывели людей.
Медперсонал а испачканных халатах
Толпится у задымленных дверей.
Повыше встав на вынесенной койке,
Брандмейстер объявляет для врачих:
"Никто не пострадал! Хотя в пристройке
Нашли двоих совсем уже плохих.
Но мы ж ребят недаром обучали!
Ну, видят - мужикам совсем хана.
Минут за десять все же откачали..."
Настала гробовая тишина.
"Да что вы пригорюнились, врачихи?
Все живы - говорю в который раз!``
Тут из толпы раздался голос тихий:
"Милок, пристройка - это ж морг у нас!")))))
Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.)))))))
милок!!! подашь малость бабушке на новую ступу, а то вчерась старую кто то умыкнул
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green
Tihaya, люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.)
Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.)
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Alla, а ты часом не инопланетянин, милок?
А ты часом не инопланетянин, милок?
— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!
Цветок, стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя...
Владимир, бабка,торгующая цветами,говорит проходящему мимо мужику—Милок,купи букетик,неделю стоять будет...—Правда?Давай четыре!
Бабка,торгующая цветами,говорит проходящему мимо мужику—Милок,купи букетик,неделю стоять будет...—Правда?Давай четыре!
Stesha, бабка,торгующая цветами,говорит проходящему мимо мужику—Милок,купи букетик,неделю стоять будет...—Правда?Давай четыре!
Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.)
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем . Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла , что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращае тся к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
>>>>>>— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!
- Бабка! Ты что! С козой в такси!!! - а что, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками : -Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик подходит и говорит : -Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?! -Берут , милок, берут! Кто начальнику, кто тёще!
- Бабка! Ты что! С козой в такси!!!
- а что, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!
В переполненный автобус заходит панк, разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
- Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
- Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын???
⇢