Вопросы с тегом «милок» · страница 3

Мудрая бабуленька подробно,
Изрекла такое мне однажды:
- Женщина милок, на всё способна,
Но, запомни, только не под каждым!)?

И молвила мудрая бабуля: - Милок, намотай на ус - ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ВСЁ, НО НЕ ПОД КАЖДЫМ...*?

- А это жизнь наша, бабская, нас такому гуманизму учит, - вздохнула Яга, показывая Ивану-царевичу частокол из человеческих голов. - В душе-то, милок, мы все - цветы... (с)... Чему Вас научила жизнь?

- А красивой, милок, женщину делает не ботокс, - образовывала Яга Ивана-Царевича, поправляя постоянно сползающие шерстяные рейтузы. - А хорошо натянутый чулок. И, как говорила одна французская вертихвостка, не важно, сколько на нем дыр. (с)... Дырявые джинсы - это тоска Женщин по ажурным чулочкам?

Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить вЛихтенштейн?- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какойЛихтенштейн?!

Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в
Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой
Лихтенштейн?!

Какие наркотики?! Кусочек Милки и вы в тусите в Альпах с фиолетовыми коровками))) Угощайтесь....

бабуля приходит к хирургу, и тычет пальцем во все части тела: Милок у меня голова болит, нога болит, рука болит, зубы болят, живот болит. Хирург глянул и говорит: Бабуля дак у тебя палец сломан.

Оказывается сосиски, вареные и копченые колбасы, чай липтон, брукбонд, плитки Марс, сникерс, милки вей, нестле, твикс, мороженоое есть вредно, кокакола, почему их продают свободно?

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку.подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!

Человек красил золотянкой, подошла циганка и сказала: позолоти ручку милок....

Когда я стану бабушкою старенькой,..Я волосы покрашу фиолетовым...И выброшу из дома нафиг валенки.....А может и оставлю их на лето...Я заведу себе штук пять собак,..А может коз, на этаже,так пятом...И буду слушать, как сосед-дурак..Меня за стенкою обкладывает матом...Спать буду днём, пока все на работе,..А ночью, этих гадов сна лишая,..Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,..Станцую вальс под музыку Рамштайна...Да, не забыть с балкона сбросить шарик,..Наполненный водою с чёрной тушью,..Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!..На просьбу мою жалкую старушью:..Мол, посмотри, милок я обронила.....Что именно - пока ещё не знаю...Так, надо дверь уже сейчас бронировать.....Пока я помню и соображаю.....Я буду очень милою старушкою,..Ну,может,чуть бандитского пошиба,..И закажу себе из бронзы клюшку я.....Эх, главное, чтоб память не отшибло!

- Бабка! Ты что! С козой в такси!!! - а что, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: -Милок,ты не знаешь адресочка,где гробы заказывают? -Знаю бабуля,это... -Так вот,-перебивает бабка,-он твоим родственникам понадобится,если ты меня сейчас обсчитаешь.

Гаишник, к нарушителю -Священнику:" ну что Батюшка ,нарушаем? штрафчик платим? Священник- кто нарушитель милок ,кого штрафуем ,подумай хорошенько..?! отпою ведь ,заживо....!

-Бабка, ты что!С козои в такси?-А что, милок,я слыхала,ты и телок возишь!!!

На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходитпарень. Передает водителю 10рублей за проезд и получаетсдачу 1 рубль. Рубль из руквыскальзывает и падает подсиденья бабушкам . Пареньнаклоняется, пытается найтисдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушекговорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается отхохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановитьмаршрутку . Через минуту вмаршрутку заходит солиднаядама . Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себянервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тутбабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказыватьдаме историю с рублем. Даматоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля ипопадает на бабушек .... Дамапросит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместесо всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает,приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вампод люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается отнового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает Этаже маршрутка 20 минутспустя. Маршрутка с конечнойостановкой "поселокСахарный". Все сели, местазаняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает уводилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье...Водила не долго думаяответил:"Не знаю, непробовал!". По маршруткепошел открытый ржач! Бабкаосмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, чтосвободных мест нету... Ипротягивая 10р. водилесказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется вистерическом припадке

-Ну что, милок, побалуем...???))

Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и

Шоколад это крутой наркотик . Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах, с фиолетовыми коровами... Не так ли ))))))))????

«Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!»

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

Если один мужик(43)назвал другого мужика(44)милок, он наверно рассчитывает на взаимность?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!