Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
"- Папаша твой одноногий любил сказывать: И никуды ты милок ни дениси". ----- Из какого фильма?
Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
Вот вы идёте со своей девушкой, вам бабушка сидящая возле перехода говорит "милок, купи девушке букетик ландышов!". Ваша реакция?
Случай в маршрутке: шофёр готовится выехать на конечную остановку: "поселок Сахарный". Все места заняты...он завел машину... Тут дверь открывает бабка... И спрашивает:
- "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке прошло легкое хихиканье...шофёр, смеясь шутя ответил:
- "Не знаю, не пробовал!"
По маршрутке пошел смех. Бабка, осмотрев взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... говорит шофёру: милок возьми меня стоя...*)))
Бабушка торгует на улице яблоками:
-Яблочки! Чернобыльские! Покупайте чернобыльские яблочки!!
Мимо проходит парень:
-Бабуль! Чего же ты кричишь, что яблоки из Чернобыля? У тебя ж их никто брать не будет!
- Ой, милок, берут! Еще и как берут! Кто для тещи, кто для соседей...
Наиболее длинные палиндромы в порядке убывания:(читаем вперёд и задом на перед)
1. Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт.
2. Но невидим архангел, мороз узором лег на храм, и дивен он.
3. Себе на уме городничий, и чин дорог ему, а не бес.
4. Еве: Но плыл пароход, до хора плыл по Неве.
5. Леди, вот каламбур: груб, мал, а кто видел?
6. Ретив сынок - и урвал лавру, иконы, свитер.
7. От дел снова Луна канула - вон след-то!
Наиболее длинные палиндромы в порядке убывания:(читаем вперёд и задом на перед)
1. Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт.
2. Но невидим архангел, мороз узором лег на храм, и дивен он.
3. Себе на уме городничий, и чин дорог ему, а не бес.
4. Еве: Но плыл пароход, до хора плыл по Неве.
5. Леди, вот каламбур: груб, мал, а кто видел?
6. Ретив сынок - и урвал лавру, иконы, свитер.
7. От дел снова Луна канула - вон след-то!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!
кто не тонет в любви, тот какашка, а не милки вей. запомнили？
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.
...батончик Милки Уэй не надо прятать. Кто знает Почему ?
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень. Выпили по второй.
— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я — недоуменно говорит парень.
— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
Смотрю я на тебя милок,
Ну, до чего же, только ты убог
Ну, что ты передо мной то строишь
Ведь ты ресницы и моей не стоишь!!!
Открой глаза ведь я дворянка дама,
А ты опричник жалкий своего султана
Не понимаешь ничего в любви
Скажу тебе открыто, нах@й чмо иди!!))))
Rfr nt,t)))
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, милок, девки поганые нынче пошли!
Расскажу неприличный анекдот. Приношу извинения. Но смешно. " Мужчина заходит в платный туалет. Бабушка сколько стоит посещение? Милок . У кого 5 см - 5 рублей, 10-10, 20-20. Мужчина подает сто рублей. Ббшк -Ого-го. Мжч - и 95 рублей сдачи"
это что ж такого умудрились положить в "Милки Вей" что он стал аж вдвойне вкусней?))))
маршрутка на конечной остановке"Сахарный" Все места заняты. Водитель завел машину. Открывается дверь, входит бабка. Спрашивает у водителя: "Милок у тебя конец "Сахарный?" В маршрутке легкое хихиканье Водитель не долго думая ответил: " Не знаю, не пробовал" В маршрутке громкий хохот Бабка п осмотрела мест свободных нет И протягивая 10 руб водителю сказала:"Возьми меня стоя" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом хохоте
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, милок, девки поганые пошли...
Денвер. Аэропорт. Пожилая американка хочет завязать разговор. Мол, откуда прилетел, милок. Летел я из ЛА, где временно проживал. Что говорить-то... Тупик. В итоге выдал - прилетел из ЛА, хотя живу рядом с НЙ, а вообще сам из РФ. Господи! - промолвила американка. Заткнулась. А вы откуда?
Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.)
Подходит бабушка к наркоману: Милок, как найти площадь Ильича? Бабуль, берете ширину Ильича и умножаете на длину Ильича! А как у вас с математикой?
как хочется в ответ на мужские обьявления ищу стройную и молодую написать а ты на себя то в зеркало смотрел милок??
Мудрая бабуленька подробно,Изрекла такое мне однажды:- Женщина милок, на всё способна,Но, запомни, только не под каждым!)?
⇢