Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
По сомневалась-по сомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе!"
— Официант, в вине я нашел седой волос! — Неудивительно, ведь вину 200 лет.
-Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
бабуля купила на базаре галоши, а коробки нет, зашла в аптеку говорит: дочь не будет коробочки галоши положить домой донести, та дает ей из под презервативов упаковку 1000 штук, -: на бабуль подойдет-: ой спасибо дочка подойдет, едет в автобусе парень видит такое дело прочитал на коробке и говорит: бабуль и на долго тебе этого, бабуля: ой сынок, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило
В одном из вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачёт приходит некая девица, на занятиях сроду не біла. Трудно получить зачёт у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.
Вопрос к сокурсникам: Как имя-отчество Никеля? Сокурсники – люди «добрые» подсказали. Картина маслом.
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачёт!
заранее по договоренности принесли кота в вет. клинику по имени "Лексус", ждут врача, выходит врач в коридор и говорит: у кого Лексус, встает удивленный мужчина приехавший на лексусе, говорит: у меня, врач: проходим на кострацию
ха-ха
Бабулька приходит к доктору и говорит: - Милок, у меня такая проблема! Доктор: - Какая? Бабка: - Милок, я когда хожу, не просто хожу, а хожу!! А когда я лежу, я не просто лежу, а лежу! Доктор подумал-подумал и говорит бабке: - ВЫ видите эту дверь? Так вот идите! И не просто идите! А идите на все четыре стороны!!!!!!!!
В одном из вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачёт приходит некая девица, на занятиях сроду не была. Трудно получить зачёт у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.
Вопрос к сокурсникам: Как имя-отчество Никеля? Сокурсники – люди «добрые» подсказали. Картина маслом.
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачёт!
тоже прикольно!
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: — Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
Молодец!!!!!
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…
Ха-ха. Прикольно!!!!!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...
Ну ладно баульки.. но и мы еще мастера н еп только по водосточным трубам лазит... мы по верхушкам всех мостов деревеских бегаем на пергонки.. вот каую силу нам дает свежий воздух..
После очень тяжёлой операции врач говорит больному - я вам на ночь пришлю медсестру,больной - доктор,может в другой раз,а то у меня всё болит...
Реклама: Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контсртайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
Два кума:
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на фиг послал!
Приходит старичок к молодому врачу и говорит - сыночек,я на первую залезаю легко,на вторую сложнее,а на третью с трудом,врач - дедушка,я и на первую не каждый день залезаю...,доктор,вы о чём?, -о женщинах,разумеется!, -а я о ступеньках на лестнице...
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. А.Шварцнегер.
Муниципальные службы Москвы меняют таблички «По газонам не ходить» на более актуальные «Газоны не курить».
бабушка к доктору пришла -доктор что со мной сяду так сижу сижу сижу лягу так лежу лежу лежу а ты ходить то можешь -так иди иди иди
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмётся, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю её бананами, а она не жрёт, зараза. Обезьяна из угла:
- Чё врёшь-то?!!
Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
ха-ха
Фраза доктора: «До свадьбы заживет» — сильно удивила 97летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
)) пообещала)
Охо ! Ну и бабулька ! Кхе кхе А что они бывают еще огого ! Не будем показывать панимашшш пальцем !
да-сказала бабка рассматривая на рынке стринги- что случись... и обосраться-то некуда!!!
Да,какие её годы.Она ещё и не такое может.Надо молодёжи у неё учиться.
Вот это анекдот-так-анекдот!!! Спасибо, Раечка-милая!!! Порадовали....
Хохотала , представив старушку ползущую по восточной трубе.
Я тоже смеялась.
По - водосточной. Простите за опечатку.
Ничего. Я сама иногда такие опечатки делаю, что смешно потом. Как армейская шутка сопатка лапёрная
Да. Много интересного в русском языке.
Супер! Хоть анекдот с бородой, но люблю детские анекдоты
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Сёма, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
- Девушка, я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!
Спасибо, повеселили, а то многие такие умные или преумные
Я люблю юмор!!!!
особенно мне нравятся детские анекдоты
Ого!!! Откуда у вас столько друзей-одноклассников!!! ... Вы что, школу в Китае заканчивали?
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!
Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.
Муж ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
- (из туалета) На троне!
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Весело у нас тут! А я в данный момент ничего интересного вспомнить не могу
Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что моя мама не приедет...
вот физических нагрузок нам не хватает поэтому и болеем
молодец бабуля женщиной жизнь прожила не стала бабой
бабулька молодец!...такие и в космосе не подведут...
агась
не смешно...есть такие врачи..доводят больных....
всё есть.. но это анекдот)
говорю же..не смешно....
на всех не угодишь... но бабушка молодец..
а то...
если б все так!Ё
