Доброго здоров’я, шановна пані Ірино!Подивіться мій художній фільм «Бурштинова казка в новорічну ніч». Лайкніть на або на ... За цей фільм на Всеукраїнському кінофестивалі «КиТЫ» («Кино и ТЫ») я став Лауреатом в номінації «Приз глядацьких симпатій» З повагою – Олексій.
Доброго здоров’я, шановний пане Леоніде!Подивіться мій художній фільм «Бурштинова казка в новорічну ніч». Лайкніть на або на ... За цей фільм на Всеукраїнському кінофестивалі «КиТЫ» («Кино и ТЫ») я став Лауреатом в номінації «Приз глядацьких симпатій» З повагою – Олексій.
Потрвбно есе терміново"Вплив культур народів світу на мій світогляд"..(((Допоможіть будьласка..
Я не один, й ти не одна.
Скiльки людей - стiльки машин.
Ти не одна, я не один
Мiй телефон 911.
ты где-самая красивая женщина-вплетаю сеяние саевера в волосы твои-нежная мия
Ти мій найкращий друг, моє плече, щоб спертися. Я знаю, що можу розраховувати на тебе, кохання всього мого життя, моя єдина!
Поки я незаміжня, я можу робити все, що хочу.
А коли вийду заміж, тоді те, що я хочу, буде робити ще і мій чоловік.
Дон, приходить мажор до священика:- Батюшка, треба кота відспівати!- Ні, сину мій, не годиться.- А що робити?- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!
Продавала самогон, продавала
Трохи грошей я собі назбирала Лісапед мій, лісапед
Двохколісний "Гранд Черокі"
І дзвінок великий є
Шкіряне сідло широке
На багажник покладу
Два мішки із буряками
Я лечу через село
Лісапедом, наче танком
На базарі лісапед я придбала
Найкрутіша на селі баба стала
О, мама мия, тебя искал какой-то матрос
Он был неделю не выбрит. был оборван и бос.... Радость моя, тебя прЫнц Дю потерял!
Стріляй! Скажи чому боїшься ти
Зробити цей останній крок?
Давай! Най буде так, як хочеш ти -
Я заплатив за свій урок!
Прощай, мій Ангелок...
Давай, тисни гачок.
мама мия и санта лючия живут в одной и той же стране живут?))
Татьяна, приходить мажор до священика:- Батюшка, треба кота відспівати!- Ні, сину мій, не годиться.- А що робити?- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!
* * *
Грегуар Бренін – французький поет
(псевдонім - Муано)
В перекладі
Саврасової Іни і Кисельової Валерії
ЖИВИЙ
Не було у мене життя,
Доки ти не прийшла.
І тоді душа розквітла,
Як квітне молодість.
Вчора, в іншому місті,
я жив так,
Ніби довгий сон викрав мій час,
Доки ти не прийшла.
І я побачив, як усе стало дивним.
Я живий, живий,
Завдяки твоєму коханню! Всех женщин с праздником!!
Василий, приходить мажор до священика:- Батюшка, треба кота відспівати!- Ні, сину мій, не годиться.- А що робити?- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!
Lu, зупинив даішник чоловіка за червоне світло.
- Ваші документи!
- Нема.
-Покажи багажник
- Не можу в мене там зброя.
Той до начальника.
Підбігає начальник
- Документи покажіть
- Ось, будь ласка.
- Відкрийте багажник
- Ось, будь ласка.
- А мій співробітник сказав, що у вас нема документів і у багажнику зброя.
- Так він вам скаже, що я ще й на червоне світло проїхав.
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок."Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!""Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?""Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!""Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!""А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн."Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!""Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!""Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни.""Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?""Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"
Владимир ,когда же вы поменяете фото на реальное ? Не хорошо обманывать девушек ! А то тут за вами по пятам ходит уже такая свита ,мама-мия !...Не дают слова сказать ,всяк хочет блеснуть умом и сообразительностью перед таким бравым молодцом .... А Васька слушает ,да ест ...Любопытно наблюдать за всем этим действием ...)))
чтобы узнать чтото о тебе я могу спросить у твоих друзей в мий мир или сама знаешь
Халаева, приходить мажор до священика:- Батюшка, треба кота відспівати!- Ні, сину мій, не годиться.- А що робити?- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!
Аноним, ідуть священик і мент, скаржаться один одному на важкі часи. Раптом бачать — двоє люто б’ються. Мент тільки хотів розборонити, як його піп втримав:
- Ще не час, син мій, почекай …
Ті двоє вже вбивають один одного — піп все одно утримує мента. Нарешті, один з них падає замертво.
Священик — міліціонеру:
- Ось тепер пора, сину мій … Йдемо … Один твій, другий мій!
Инна, ну, і де мій принц? На якій кобилі катається?!!
Надежда, приходить мажор до священика:- Батюшка, треба кота відспівати!- Ні, сину мій, не годиться.- А що робити?- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!
Irina, зупинив даішник чоловіка за червоне світло.
- Ваші документи!
- Нема.
-Покажи багажник
- Не можу в мене там зброя.
Той до начальника.
Підбігає начальник
- Документи покажіть
- Ось, будь ласка.
- Відкрийте багажник
- Ось, будь ласка.
- А мій співробітник сказав, що у вас нема документів і у багажнику зброя.
- Так він вам скаже, що я ще й на червоне світло проїхав.
Ну, і де мій принц? На якій кобилі катається?!!
⇢