Вопросы с тегом «монитор» · страница 89

Просто сижу и смотрю в монитор. Не хочу ни писать, ни читать, ни искать, ни шарить по сайтам. Вопрос: нафиг я комп включила?

Почему не в лесу или парке, а у монитора?

Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она просит отправить смс, и никак не закрывается! Что делать?

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Толка хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!

Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она просит отправить смс, и никак не закрывается! Что делать?

Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она просит отправить смс, и никак не закрывается! Что делать?

КАК НАЗЫВАЕСЯ ШТУЧКА НА КОТОРОЙ РИСУЕШЬ КАК НА ОБЫЧНОМ ЛИСТЕ ТОЛЬКО ОНА ВЫСВЕЧИВАЕТ ЭТО ВСЕ ДЕЛА НА МОНИТОР ПК?

Просто улыбнитесь..))) ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ



1)Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.





2)Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.





3)Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.





4)Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.





5)Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.





6)Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.





7)Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.





8)Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.





9)Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.





10)Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.





11)Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...





12)Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.





13)Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.





14)Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.





15)Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.





16)Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.





17)Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу





18)Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось





19)Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.





20)Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.





21)Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!





22)Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.





23)Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.





24)Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...





25)Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.





26)Не повторяйте ошибок, создавайте свои.





27)Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!





28)Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.





29)Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.





30)Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.





31)Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... ))))

Люди и чего реально вам нравится вот так сидеть перед монитором и отвечать на вопросы . не лучше ли пойти и заняться чем нить полезным.?

Совет домохозяйкам: Если вы хотите,чтобы ваше нижнее бельё пробудило эмоции мужа,натяните его на монитор!

Как оторвать себя от монитора?)))

Вы тупите перед монитором?

а вы загружаете фото боком в инет ? если да ! то вы думаете как люди будут смотреть ?загидая голову или крутить монитор ?

КАКУЮ БЫ ЗАСТАВКУ ПОСТАВИЛИ НА СВОЙ МОНИТОР ?

Скажите, это только с моего экрана монитора на меня пристально смотрит Скарлет Йохансон со своими шикарными формами и подмигивает и пальчиком манит или у всех так???))))

сколько по времени вы способны писать друг другу не отходя от экрана МОНИТОРА? и что именно вы пишете так ДОЛГО?

А что в компьютере важнее: клава или монитор?))

Эй ты! Да, да, ты! По ту сторону монитора! Счастья тебе и огромной любви!

- Дорогой, ну дай я немного за монитором посижу.
- Любимая, имей совесть , я же никогда не мешаю тебе в твоих делах, не прошу - дай мне тряпку, я пол домою ...

Эй ты! Да, да, ты! По ту сторону монитора! Счастья тебе и огромной любви!

Как оторвать себя от монитора?)))

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!Иваныч: Кто это?Голос из динамика: ..... ( вариант ответа..)

Ты приходишь к другу,а у него на мониторе заставка- фотка твоей девушки. Твои действия?

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

почему в этот субботний вечер так много народу за мониторами? это не очень )