Вопросы с тегом «мораль» · страница 68

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.

И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?“
“Читаю“ - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу“.
“Так я и не ловлю... Вы же видите.“
“Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.“
“Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании“ отвечает рассерженная женщина.
“Но я до Вас даже не дотронулся ...!“
“Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!“

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Овечка сделала аборт. Ей лев принес в больницу тор, Енот - путевку на курорт. Медведь, что сер и бур, купил Овечке гарнитур. Два лифчика купил ей Волк (он в этом деле знает толк). Трико стащил у суки Пёс. Верблюд ей кофточку принес.....А муж Баран принес сирень, он думал - у жены мигрень......Мораль сей басенки таков: Чтобы было меньше дураков! Когда несешь жене цветы - подумай, не баран ли ты!

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Макс, он могучий и прекрасный Русский наш родной язык, Но жаргон у всех ужасный, Наш народ к нему привык. Рассмеялись - это ржали, Восхищались - все торчали, Недоверие - гнать пургу, Чтоб молчали - ни гу-гу, Выпивает - это квасит, Веселиться - всех колбасит, Вся еда теперь - жратва, А компания - братва. Лохи - это простаки, А бараны - дураки , Всё вино теперь - бухло, А народ, ну все - хамло. Сто пудов - я обещаю, Надоем - заколебаю, Всё равно - по барабану, А угрозы - я достану... Мораль у нас одна И

Какая мораль басни И.А. Крылова "Кукушка и петух"?

Альгирдас, кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
— Докладывай. В двух словах.
— Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
— На что?
— Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон — не видит. Говорит, что устает на работе.
— А что на работе?
— Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
— Начальство суровое?
— Да начальство как начальство. Такое же, как везде. Боится он его почему-то…
— Страхи отгонял?
— Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
— Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
— Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.
— И как?
— Да никак. «Извините» и дальше в свои мысли.
— А после работы?
— Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
— Телевизор ломал?
— Конечно. Новый купил зачем-то…
— Интернет отключал?
— Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
— Так. А выходные?
— Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером — друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
— А она?
— Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
— В очереди сталкивал?
— Все как положено. И сверх инструкции — на автобусной остановке, в праздники.
— Линии судьбы проверял?
— Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
— Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
— Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…
— Достаточно. Тормози… Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
— Есть выбирать что-то одно.
— Ну, то-то… учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
— Есть выполнять!
Мораль: Увидьте и используйте все возможности,и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

Ирина, чтобы оправдать свой фетишизм(нудизм садизм и др) - обязательно надо хаять лживую мораль? Или есть другие способы?

Чтобы оправдать свой фетишизм(нудизм садизм и др) - обязательно надо хаять лживую мораль? Или есть другие способы?

Чтбы оправдать свой фетишизм(нудизм садизм и др) - обязательно надо хаять лживую мораль? Или есть другие способы?

Светулька, пока он думал:"Позвонить — не позвонить»… Кардиограмма отношений превратилась в нить. Мораль у этой басни такова: Старайся вовремя найти слова!!!

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крутит,
Весь вспотел, желудок пучит,

Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна — долго
Будешь спать – ХАНА!
Давайте уже просыпайтесь)))))))))))))))))

Меня называли нежною, ласковой, Называли милою, страстною. А еще меня называли мегерою, Еще называли змеею и стервою. Будешь относиться ко мне достойно, И я никогда тебе не сделаю больно. Мораль не сложно увидеть: Я просто не дам себя обидеть

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?))))

ВОПРОС К ЖЕНСКОЙ СТАТИ! СОГЛАСИЛИСЬ БЫ ВЫ ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ КОТОРЫЙ: БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК, ДОГЛЯДЫВАЕТ МАМУ , ВЕГЕТАРИАНЕЦ , ЖИЗНЕННАЯ МОРАЛЬ - НЕ ОБИДЕТЬ ВСЕХ ОКРУЖАЮЩИХ.

Gulshat, можно ли поднять мораль человека?

Я спрячу глаза за прозрачной вуалью,
С ажурной резинкой достану чулки,
И, распрощавшись с ненужной моралью,
Пойду на охоту. Атас, мужики!

Юрий, хто,скажет как можна воспитывать ребёнка без ремня? Какие; три морали нужно выдержать, при воспитании? В каких рамках, держать ребёнка чтоб он понимал Родителей?

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

МУЖ сказал" Худей или я уйду к ДРУГОЙ". ЖЕНА ПОХУДЕЛА и сама ушла к ДРУГОМУ........МОРАЛЬ: .....????

...мораль: женщины-это пластилин, главное уметь слепить нужную струю разговора.

Сразу видно, что брак свеженький. Новобрачная тает от "чувсвств", ты - мужчина-орел, и все впереди видится праздником. Поживите вместе хотя бы лет 5 и жизнь докажет, что пластилин - это ты, орел - теща, а всегда праздник только у вечно пьяного тестя и кота.

Почему у родителей двойная мораль?

ஜ, вОПРОС К ЖЕНСКОЙ СТАТИ! СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ КОТОРЫЙ: БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК, ДОГЛЯДЫВАЕТ МАМУ , ВЕГЕТАРИАНЕЦ , ЖИЗНЕННАЯ МОРАЛЬ - НЕ ОБИДЕТЬ ВСЕХ ОКРУЖАЮЩИХ.