Vantandil, мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
- Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
- Да минуты две назад.
Это, когда 100 человек плюют в одну морду, проблема в морде!?
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
- Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
- Да минуты две назад.
Tihaya, доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!
Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
— Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!
Наталья, когда 100 человек плюют в одну морду, проблема в морде!?
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду?
Vantandil, - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М'и'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь'М'-это для мужчин? - Нет,'М'-это для морды..
Вопрос девушкам женщинам. а если я нежно так пальчиком проведу от стопы до бедрышка вы дадите затрещину по моей морде лица?))))))))
вопрос девушкам женщинам. а если я нежно так пальчиком проведу от стопы до бедрышка вы дадите затрещину по моей морде лица?))))))))
А еще говорят приметы не сбываются... Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени... Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача... Год лежу дома. Никуда не выхожу...
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Если у вас есть кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения, нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Прислушаться что ли ?
Если “football” – это ногой по мячу, то тогда “facebook” – это книжкой по морде ?.. 
Неизвестно, рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!)))))))))))))))
Марина, «Царапины на спине от одной девушки, могут легко превратиться в царапины на морде от другой»
Как избавиться от морды тамары селиной -кудиновой?как от свиньи тошнит от неё,!
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
наглая рыжая морда:D
Юлия, зачем вам удача с кислой мордой
Мария, что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался"...
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо! (CКП) Правда знакомо??
ЛЮДИ,НАШИ ЛИЦА И МОЯ МОРДА ПОЯВИЛИСЬ!!! УРРА!!!
⇢