Вопросы с тегом «обморок» · страница 12

Скромный ли я, если: Не пью, не курю, и от слова «ж0па» падаю в обморок!?

Скромный ли я, если: Не пью, не курю, и от слова «ж0па» - падаю в обморок!?

Моя жена, будучи беременной, выясняла со мной отношения. Охрипла. Посмотрела на меня - а я оглох! Перешла на жесты - упал в обморок! Я слабак? ))

Моя жена, будучи беременной, выясняла со мной отношения. Охрипла. Посмотрела на меня - а я оглох! Перешла на жесты - упал в обморок! Я слабак? ))

А вы знаете,что коты намного хитрее лис.У меня когда-то был кот,который научился красиво падать в голодный обморок перед дверью в кухню.(А что умеют ваши коты?)))))

Представление, что девушка должна падать в обморок, если мужчине случится увидеть, как она надевает подвязки, безнадежно устарело, вы так не думаете?

Владимир Владимирович поздно вечером зашёл в кабинет Обамы,что в Белом доме.Увидев его,Барак упал в обморок.''Нервишки!''-подумал опытный чекист Путин,поправляя будёновку.

Не надо падать в обморок....если в семье ваш малыш вдруг начнёт требовать..." МОЛИСЬ И КАЙСЯ "....просто он ещё не научился правильно произносить название мультфильма " Малыш и Карлсон"...А ваши дети или внуки...какие забавные слова говорили ?....

Вопрос специально для обмороков у которых : нету чувства юмора, нет настроения, жизнь гавно, все уроды и т.п. вы откуда б...ть такие беретесь!?!? если ты такой мудак удались от компа, разбегись и убейся об стену!!!!!!

"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.

Чаай!!!...Наконец то чай!....Радостно закричала печень и....упала в обморок))))

Лор,тока в обморок от моих ответов другим не падай,агась?!!!

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК,КАК Я!

МУЖИК В ОЧЕРЕДИ ЗАГЛЯДЫВАЕТ СЕБЕ В КОШЕЛЕК И ПАДАЕТ В ОБМОРОК ЕГО ПРИВОДЯТ В ЧУВСТВО ==ВОТ КОСЯК, ВОТ КОСЯК, ВМЕСТО ЗАРПЛАТЫ ЖЕНЕ ЗАНАЧКУ ОТДАЛ!!!!!!!

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке Привели в чувство, расспрашивают По её словам: Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!Обморок от смеха у всех

"лягушка в обмороке", "испуганная мышь", "влюбленная жаба", "паук-преступник", "мечтательная блоха".. что это?

Подруги:- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!- Почему?- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

Доктор профессор наук. Изучает Динозаврика, и подходит в закрытую контейнеру, а динозаврик орет как крик. И говорит, выпусти меня отсюда. А Профессор наук отвечает, не кричи, я сейчас сделаю тебе укол и все. А он дергает в контейнера, все время орет и орет. И профессор отвечает, не буять. А динозаврик кричит, выпусти меня отсюда. А профессор отвечает, заткнись твой пасть динозаврик, а то тебя сейчас надеру зад, ясно динозаврик, а он в обморок )))

Как часто вы падаете в обморок?)

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

После просмотра фильма "Юность Максима" с Б. Чирковым в главной роли Сталин вызвал к себе режиссеров картины. Они стоят он ходит и рассуждает вслух: "Рабочих таких не бывает! Революционеров таких не бывает! Заводов таких не бывает" Вдруг один из режиссеров падает в обморок. Сталин говорит... А что он сказал?

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: Я, товарищ капитан. Палыч: Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: Покойницу забирал?! Кудряш: Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): НУ?! Кудряш: Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: Ну в морге мест не было… : А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Если ты звонишь любимому, а он не берёт трубку, не расстраивайся. Может он просто упал в обморок… от счастья...

У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра.
Она явно действует. Да, еще пара приступов гастрита и я буду у цели. А Вы соблюдаете диету?