Вопросы с тегом «остановка» · страница 90

почему 69 раз проверили выключена ли газовая плита, 99 раз горит ли свет в туалете,121 раз выключен утюг, и проехав остановок 10 от дома люди задумываются а выключила ли я газовую плиту?

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один… Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один… Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в ден

Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

А кто- нибудь пережил остановку сердца?

На остановке маленькой,Что в конце квартала,Сидело тихо СчастьеИ на ветру дрожало.А люди торопливоВсе мимо пробегали.Сидело Счастье тихо.Его не замечали.И вот дождливым утромСчастье ждать устало.В углу на остановкеПросто пусто стало.Нам помнить не мешало бы,В пустые плача дни,Что Счастье где-то рядом,Лишь руку протяни.

Сдаю шикарную комнату,рай в бараке на общей кухне в поселке.Всего час пешком до остановки.Есть вода холодная,соседи милейшие люди,пить редко обещали

Просто улыбнитесь..))) ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ



1)Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.





2)Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.





3)Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.





4)Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.





5)Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.





6)Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.





7)Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.





8)Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.





9)Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.





10)Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.





11)Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...





12)Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.





13)Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.





14)Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.





15)Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.





16)Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.





17)Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу





18)Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось





19)Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.





20)Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.





21)Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!





22)Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.





23)Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.





24)Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...





25)Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.





26)Не повторяйте ошибок, создавайте свои.





27)Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!





28)Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.





29)Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.





30)Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.





31)Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... ))))

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Сдаю шикарную комнату,рай в бараке на общей кухне в поселке.Всего час пешком до остановки.Есть вода,соседи милейшие люди,пить редко обещали

Сдаю шикарную комнату в бараке на общей кухне в поселке.Всего час пешком до остановки.Есть вода,соседи милейшие люди

Объявление в автобусе: "не нажал на кнопку - прое..ал остановку". А какую букву вы вставили?

вы вышли из дома и заюбыли зонт,идет дождь...вернетесь ли за зонтом,хотя дошли уже до остановки?

Ты придумал сам проблему про бетонную систему, Про железные оковы и чугунные засовы. Бродишь словно честный воин, ищешь ты проблем до боли. Нагнетаешь обстановку и не видишь остановки...

Ты придумал сам проблему про бетонную систему, Про железные оковы и чугунные засовы. Бродишь словно честный воин, ищешь ты друзей до боли. Нагнетаешь обстановку и не видишь остановки...

Новая остановка - город Руан (Нормандия, Франция). Мне особо симпатичен этот город, отличающийся своей, подчеркнуто-чувственной стильностью в архитектуре.В этом городе прошли последние дни жизни Жанны д.Арк. Однако, какое потрясающе-красивое событие произойдет здесь в начале июня 2013 года?

с какого возраста можно отпускать ребенка на длинные расстояния(например на тренировку до которой 2 остановки)?

БЫЛ Я В ВАШЕМ ГОРОДЕ.ГДЕ-ТО ПОЛГОДА.ОСТАНОВКА РАН.ЩЯС ВЫ МОСКВИЧКА

автобусн.евротур. 9-11дней ..с остановками в отелях парижа и т.п

Намокли души под дождём, на остановке у Судьбы. До счастья пять минут ходьбы, а мы, порой, полжизни ждём.

Закуренная сигарета на остановке, может ускорить приезд автобуса?

У вас было, что вы заблудились в незнакомом месте?Да,когда я перепутала адрес и вышла не на той остановке

Наиболее верный путь к успеху – если что-то не получается, все время пробовать еще один раз?постоянно пробовать без остановки

Очередная остановка в Дессау. Потрясающие воздушные змеи рвутся в небо, но почему?