Вопросы с тегом «остановка» · страница 87

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ ЕСЛИ ВЫ ПРОЕХАЛИ СВОЮ ОСТАНОВКУ

Вы часто сталкивались с ситуацией, когда вам просто необходимо какое-то средство передвижения, а у Вас нет машины, долго не подходит автобус к остановке, а все такси заняты. При этом вы уже опаздываете, Вам нужно уже просто мчаться, чтобы быстрее попасть на место встречи.
Сегодня Вы узнаете слово, которое запускает в движение механизм исполнения этого Вашего желания: быстро и срочно найти средство передвижения. Это слово-пароль "ВПЕРЕД".
Я испытал его на себе неоднократно, даже в таких ситуациях

Вы часто сталкивались с ситуацией, когда вам просто необходимо какое-то средство передвижения, а у Вас нет машины, долго не подходит автобус к остановке, а все такси заняты. При этом вы уже опаздываете, Вам нужно уже просто мчаться, чтобы быстрее попасть на место встречи.
Сегодня Вы узнаете слово, которое запускает в движение механизм исполнения этого Вашего желания: быстро и срочно найти средство передвижения. Это слово-пароль "ВПЕРЕД".
Я испытал его на себе неоднократно, даже в таких ситуациях, когда, казалось бы выхода нет, оно действует, причем таким чудесным образом, что диву даешься.
Главное правило: вы должны настолько сильно хотеть попасть туда, куда собираетесь ехать, и верить в то, что это необходимо.
Слово "Вперед" включает Вашу внутреннюю машину, и она начинает действовать. Телепатия это или другие, возможно высшие, силы помогают, не знаю. Только прошу Вас не забывать благодарить их, когда слово-пароль помогло Вам. Просто подумайте про себя тихо-тихо об этом свершившемся чуде и пошлите слова благодарности Тому, кто Вам помог.
Удачи Вам!

Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.

что вы чувствуете когда идет дождь и льет без остановки и лужи текут по дорожкам и дети бегают за корабликами и солнца лучи пробиваются сквозь шторы дождя?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения

Бывало проспать свою остановку, станцию?

Мне нравится подолгу ездить в машинах, автобусах, трамваях, троллейбусах... садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно не о чем.... мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё....... иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было...... куда-то едешь, а куда неважно... бывает такое у вас...???

Девушки говорят все мужчины одинаковые. Так почему она не подобрала бомжа с остановки чем он не заслужил её внимания? Если ВСЕ мужчины одинаковые?

Начинающий полицейский первыйраз поехал патрулировать городвместе с более опытным коллегой.По рации им передали, если вих квартале будут замечатьсяподозрительные скоплениялюдей, то следует таковыерассеивать. Проезжая по одной изулиц, они увидели небольшуютолпу.Новичок притормозил, опустилстекло и прикрикнул:- А ну живо разошлись все!Никто не двинулся с места. Тогдаон рявкнул во весь голос:- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!Тут люди потихоньку сталирасходиться, недоуменнооглядываясь на патрульнуюмашину.Гордый собой, полицейскийповернулся к ветерану и спросил:- Ну, как я их?!- Довольно неплохо, - ответилтот. - Особенно если учесть, чтоэто была остановка...

дорогой это тебе ,анекдот ))))Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Бывает так: сойдёшь с ума, а остановка не твоя...

Мы сошли с ума не на той остановке...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедур

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнувшись и ждут свою остановку. Парень (недовольно): - Ну и долго так ещё стоять раком? Девушка: - Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

это тебе .. посмейся...: Анекдот о женской логике:.... Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы :Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля, передай на билет, пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете?.... )))

А у нас сегодня дождь!На остановке стояла и поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт.

Анекдот о женской логике:.... Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое
красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы :Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля, передай на билет, пожалуйста!
девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете?.... )))

Еду в автобусе, сижу напротив парня, а у него глаза безумно красивые. Насыщенно-синего цвета, я оторваться не могу..моя остановка, я встаю, а он на меня смотрит и говорит: "Девушка у вас тоже глаза красивые."У ВАС ТАК БЫВАЕТ?

Привет, как жизнь? не скупись, задай вопрос мне!))Привет,жизнь мчится стремительно,иногда делая остановки.Как у тебя дела?

Стою на остановке, подходит цыганка с ребенком, говорит: "Помоги ради Христа, дай на хлеб ребенку". Я ей:"Я в твоем таборе каждую неделю бываю, у вас там в каждом доме по плазменному телевизору во всю стену". Цыганка прифигев спрашивает:"скорая?" Я:"скорая, скорая.."

Бежит мужик за автобусом, который только что отъехал от остановки.
Бежит бежит...
Тут парень открывает окно и кричит мужику:
-Мужик, хватит уже за автобусом бежать, мы тут щас все от смеха обассымся!
Мужик кричит: Да вы щас все обосрётесь, Я водитель!)))))

Когда вы в последний раз ужинали при свечах? Жду от тебя вопрос! :)В интимной остановке нет. Откуда цитата? Эти дети не люди.