Вечеринка в доме у семейства, где папа-мама - психологи. К гостям выходит дочка раннешкольного возраста. Показывает листки бумаги, покрытые кляксами, и спрашивает: "Что это?"
Гости, тоже, конечно, коллеги папы-мамы, наперебой отвечают: "Бабочка", "Черепашка", "Избушка в лесу" и т.д.
Ребенок выслушал ответы и в заключение говорит:
"Вы все идиоты, что ли? Это - тесты Роршаха!"
-Папа,а где та фигня,чтобы картошку чистить?-В магазин ушла...
Странно.Почему мужья не говорят жёнам что уйдут к папе?
В младенчестве и раннем детстве мы так рассуждали.Папа,мама,баба и деда.Хоть как хоть с того света,прилетят прибегут,порядок наведут?
Папа категорически был против собаки! 
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF У вас поначалу было когда-нибудь предвзятое отношение к кому-либо?
- Пaп, смотри, синяки на вceх ножкaх. Я тепeрь совceм нeкрасивая.
- Синяки тeбя учат, крошка. Пoлюби ты их всей свoeй силoю...
Самый счастливый период молодого папы?
Страдают ли дети,если их мамы разводятся?Или бывают такие папы,что лучше уж без него??
Мечта любого новорожденного!Чтоб папа был в Госдуме,а мама в Совете Федерации!?
колбаса --ПАПА МОЖЕТ --съел и совсем без сил ....
Когда у Буратино украли монеты в Тибре, он вернулся и сказал стибрили. Завтра он возвращается из Пизы, ездил падающую башню смотреть. Возвращается без монет, что же он скажет на этот раз папе Карло?
Мамина мама ушла в мир иной Жалобно пел оркестр духовой "Ну наконец-то"-папа сказал и за грибами ходить перестал
. А вы любите грибочки?
Каждый сам себе Папа Карло и может настрогать много Буратино?
Папа римский: удовольствие, которое приносят хорошая еда и секс, исходит от Бога
(с)папа римский Франциск
https://meduza.io/news/2020/09/11/papa-rimskiy-udovolstvie-kotoroe-prinosyat-horoshaya-eda-i-seks-ishodit-ot-boga
Как вам новость?))
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами: — Cколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
С 1- го по 4- й класс кормим бесплатно, как благородно в буржуйской стране! А когда подрос и жрать начал по взрослому то за деньги,а зарплата с возврастом детей увеличилась? Ничего не нужно бесплатно - нужно достойно оплачивать труд пап с мамами. Не так- ли?
После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Каждую первую субботу сентября отмечается Всемирный день бороды (World Beard Day). Все представители мужской половины человечества, носящие бороду, могут присоединиться к акциям, посвящённым этому замечательному празднику.Седина в бороду – челюсть в стакан! Мужчины не плачут – они поливают бороду. У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься. Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. — Что, на папу похож? — Нет, на мамину писю!!! – Как избавиться от тройного подбородка? – Отрастите бороду. *Седина в бороду-бес в ребро*-это прединфарктный кобелизм
- Фима, ты скоро станешь папой. - Цилечка, та я ж даже не католик!
Последнее лето детства
мне мама сказала, что в этом году
мне купит портфель, и я в школу пойду;
учебники, ручки, резинки, тетрадки,
я взрослый уже, так прощайте детсадки!
прощайте в песочницах детки-малышки,
друзьями мне стали давно уже книжки,
мне папа нотбук подарил, и теперь:
окно Интернета – в познание дверь,
из ламера в хакера вырасту я,
и там виртуальная будет семья,
прощай моё детство! тебя провожая,
в страну взрослой жизни я смело въезжаю,
я выпью пивка, и пройдусь по Арбату,
мы в прошлом году здесь “подчистили хату”.
Вадим Странник\2007
А есть такая колбаса " Папа не может"?
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . — Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . — Да не пап, все нормально, я успел, она тоже..
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . — Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . — Да не пап, все нормально, я успел, она тоже..
- Папа, дай 10 копеек.. .- Йосик, зачем тебе 10 копеек?! - А пусть тебе таки будет стыдно, шо у твоего ребёнка только 10 копеек!
⇢ 