Вопросы с тегом «папа» · страница 7

На фиг пошли от меня, алкашки мамины. Вы меня уже достали. Меня папа алкаш в детстве достал, мама алкашка старая достала, друзья алкашки достали, ещё мамины подруги алкашки достают. Мне с алкашами не по пути. Я лучше один поживу.

- Вовочка,
Идёт урок. Учительница спрашивает Вовочку:
-Вова, а кем работает твой папа?
-Трансформатором!
-А как это?
-Ну как как, 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

Когда папа инженер..https://i01.fotocdn.net/v1/131/anim_vid/232/3004098434.mp4

Какая-то малолетняя дура обзывать стала меня петухом. Что я ей мог сказать? По зоновским понятиям ей что-ли надо было объяснить всё? Её оказывается папаша учил словам таким и этот папа умер , выпал на работе из окна. За словами надо следить, а то Боженька накажет.

Щенка..проверяет ветеринар, должно быть свидетельство о рождении.кто папа, кто мама, какая родословная и ее сюрпризы и выбраковка...а с людьми как?

"Ой, какой хорошенький… Встань в угол! Сиди прямо! Пока не съешь, из-за стола не выйдешь! Через нехочу! Не реви! Дрянь неблагодарная! Перехочется! Ты как с матерью разговариваешь?/ А голову ты дома не забыл? Посмотри, на кого ты похож! Чтоб завтра родители были у меня! Выйди вон из класса! Зайди, как положено!/ Я тебе русским языком говорю!Общежитие это вам не бордель! Что-то я не помню вас на своих лекциях! Вы в списках на отчисление! Выйдите из аудитории! Берите билет. Давайте зачётку! Неуд!/ Равняйсь! Смирно! Копать отсюда и до обеда. Два наряда! Рота, отбой! Рота, подъём! Песню за-пе-вай!/ Я беременна. Я не буду жить с твоей матерью. Не лезь в женские дела!/Пап, дай денег! Пап, дай денег! Пап, дай денег! Познакомьтесь, это Лена./Я лишаю вас премии! Потому что я начальник! Вы уволены! /Эта льгота вам не положена. Пятнадцать тысяч пенсии это, по-вашему, мало?/Димедрольчик попейте./Здравствуй, сын Мой. Не реви! По кочану." Вся жизнь на одной странице?)

Как-то вечером мы с друзьями поехали поесть в ресторан. Там 2 зала, народу немного было. Мы оказались в зале, где звучит музыка. сделали заказ, ждем. И вдруг врывается орава детей 5-7 лет, и дети начинают играть, носиться и визжать. взрослых с ними не было. Моя подруга попросила детей идти к родителям. Через пару минут подошел папа одного из отправленных и начал возмущаться. мы попросили присматривать за ребятишками. на что папа сказал, что дети тоже приехали отдыхать... Так и пришлось нам отправляться восвояси. Вопрос: Скажите, а существует какой-то регламент посещения ресторанов детьми?

Мне тут претензии предьявляет одна, что её папа сидел за то, что защищал её. Ну и пусть живёт со своим сумасшедшим папой, там ислам и женщины это второй сорт. Пусть радуется, что папу её не убили за это, а просто посадили, а могли и убить за такое.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

МПЦ на вертолёте облетает прорванные дамбы ..и молятса...Папа Римский Франциск (цитирую) Я таких долбоёбов ещё в мире не видел...

На какой срок выбирают Папу Римского?

Только женщина может из простого парня сделать папу?

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап а хорошо жить в банане?
- Да, сынок, очень хорошо, рай.
- Пап, а хорошо жить в яблоке?
- Да сынок, прекрасно, лафа.
- Пап, а почему мы в дер""е живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!! согласны ?

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап а хорошо жить в банане?
- Да, сынок, очень хорошо, рай.
- Пап, а хорошо жить в яблоке?
- Да сынок, прекрасно, лафа.
- Пап, а почему мы в дер""е живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!! согласны ?

Анекдот. - Приходит сын с улице и говорит - Папа ты слышал что водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить? Нет сынок, ты теперь будешь меньше есть.

Пропали некоторые чаты в телеграмме. Попросила ребенка восстановить,первые слова ее был - ты папу скинула в архив. А вы часто скидываете людей в архив и делаете ли это намеренно?)))))))))

Я после техникума, стал работать, мастером по кранам. Их на заводе 28-30 штук, На старом и на новом заводе. Работа в 3 смены, 58 -60 крановщиц. Мне 23 года. Через ОК принимают новых крановщиц, идёт обучение. А я бегаю по двум заводам, краны на старом ломаются, а на новом крановщиц не хватает. На старом заводе, хочу заменить крановщиц. Она мне: Я тебя без лестницы спущу вниз, я на этом кране сижу 22 года. Намучился я с ними, А молодые, стали меня соблазнять. Папа мне сказал: На работе не вздумай, увлекаться, Карьеру поломаешь. Короче, 3 года я мучился и старался. Но пришёл новый начальник и поставил «опытного» 50 лет. Мне говорили, он не справляется, не вздумай возвращаться. И я улетел в Казахстан. Жена мне работу нашла. Ну, я думаю, что правильно поступил?

Снова слышу ворчание старших на младших - что все не так, ничего не могут, жертвы еге..Но если подумать - новое поколение, с точки зрения эволюции, старше и развитее предыдущего. Старшее желает младшему той же жизни, какой жило само? но это же регресс..Если бы первобытные мама с папой не разрешили бы ребенку взять палку - мы б так в пещерах и жили)))