Вопросы с тегом «перегар» · страница 13

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки… - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

Наталья, как отбить утрений перегар,после вчерашней пьянки.???

Как отбить утрений перегар,после вчерашней пьянки.???

Как отбить запах перегара у коллеги?

В Тулу со своим перегаром...?)))

За ним тянулся лёгкий шлейф двухнедельного перегара...

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. ...По городу ехали запотевшие стекла.

После двухнедельного знакомства и убеждений, что ОН хочет настоящую, крепкую семью, ОН звонит ЕЙ, якобы его поймали ГАИшники с перегаром и просит у нее очень приличную сумму, она отказала и решила прекратить отношения, он пришел объясниться и сказал, что просто проверил ее. Как всё это можно понимать и что теперь ей делать?

Навуходоносор, - Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки…

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается! Ну не дура?

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки…

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается! Не дура

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки…

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается! Ну не дура?

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!!!!!!!!!!!!))))))) Жду ваши коменты!! )))))))))))))

Ты только представь лицо девочки в круглосуточном магазине, когда подходит парень с небритой мордой и сигаретой в зубах, с явным перегаром, в далеко не новой домашней мятой футболке, и в два часа ночи спрашивает охрипшим басом: "Разрыхлитель для теста есть?...."

Вы в курсе? Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Почему парни запрещают девушкам пить спиртное? - Я вообще козье молоко не уважаю.... А если оно ещё и перегаром завоняет.... - Думаешь - они козлы?

давешним вечером увидев сценку на детской площадке задался вопросом - на всю ли жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах – запах сигарет с ментолом и пивного перегара?

Что такое "мужское счастье"?* перегар, табак и щитина

скажите,как поступить,если проснулся после выходнго дня с больной головой и перегаром"за километр",на работу идти не хочется и по телефону начальник отмазок не принимает,а требует прибыть на работу

справа на переднем сидении в машине сидит пьянеца....а на задних наркоман псих и маньяк .... а теперь вопрос кто сидит за рулем?) а вот и ответ на этот вопрос) за рулем сидел парень который захотел наколымить этим вечером и заметив эту 4ку решил подзаработать о чем он потом долго желел) потому что пьянеца все время дышан на него перегаром! наркоман кричал что видел дракона у него на голове! псих все время дергался когда видел свет фар встречных машин! а маньяк все время точил нож о его ремни безопасности ликуя какой он острый)

Тёзка, поддерживаю полностью! И нафига нам эти пепельницы с перегаром?

справа на переднем сидении в машине сидит пьянеца....а на задних наркоман псих и маньяк .... а теперь вопрос кто сидит за рулем?) а вот иответ на этот вопрос) за рулем сидел парень который захотел наколымить этим вечером и заметив эту 4ку решил подзаработать о чем он потом долго желел) потому что пьянеца все время дышан на него перегаром! наркоман кричал что видел дракона у него на голове! псих все время дергался когда видел свет фар встречных машин! а маньяк все время точил нож о его ремни безо

справа на переднем сидении в машине сидит пьянеца....а на задних наркоман псих и маньяк .... а теперь вопрос кто сидит за рулем?) а вот иответ на этот вопрос) за рулем сидел парень который захотел наколымить этим вечером и заметив эту 4ку решил подзаработать о чем он потом долго желел) потому что пьянеца все время дышан на него перегаром! наркоман кричал что видел дракона у него на голове! псих все время дергался когда видел свет фар встречных машин! а маньяк все время точил нож о его ремни безопасности ликуя какой он острый)

Понял! Лаврушку! Но с похмела и сырую жуют, от перегара - если за руль!