Вопросы с тегом «петрович» · страница 9

Да епрст,Николай Петрович, куда все люди с чувством юмора. делись??!!!!! Все такие умные, ) наверное бедные?)

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

Два пенсионера на лавочке у подъезда дома:
- Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то...
- Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать!

какова позиция павла петровича почему он переводит спор в другую тему?

Как говорил сантехник Петрович прочищая канализацию у депутата: - не пойду я в эту вашу политику ... грязное это дело ☺А вы бы пошли?

Петрович, а ты можешь коня на скаку остановить, Конечно же нет, А в горящею избу можешь войти, Тоже нет, Вот за это я и люблю тебя Петрович, потому что ты не баба, а вы за что любите своих товарищей?

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Петров,Павлов,Петровичи,Петровны,Павлововичи и Павловны с праздником вас(?)

Как говорил сантехник Петрович прочищая канализацию у депутата: - не пойду я в эту вашу политику ... грязное это дело А вы бы пошли?

Анекдот: - Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

Валерию Петровичу Б. огромное человеческое спасибо!!!

петрович, а ты чего дрова сидя рубишь?

Алкаш Петрович часто шел за очередным фанфуриком в КОСТЮМЕ АГДАМА...

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма–а–а–аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахрен послал!

низвергнут в ад семён петрович
и весел бегает и рад
чертям уже к чертям испортил
весь ад

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: - Простите, это Семён Петрович Бондаренко?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как вы ошиблись номером!
А что говорят вам, когда вы ошибаетесь номером?

Мужчинам, испытывающим чувство голода, женщины казались красивыми. Поэтому следует задуматься над тем, стоит ли к первому свиданию готовить обед из трех блюд. И, согласно другому исследованию, голодным мужчинам особенно нравятся полные женщины.Вот она как. Петрович!....