Его любовь забралась на самый верх строй площадки ,а потом послышался громкий звук падения...Прямо на его глазах его любовь вместе со строительным материалами упала на землю.В этот момент он услышал как ломаются кости его любви-это было похоже на звук разбившейся керамики... И с этих пор он увлекся керамикой,он ищет осколки костей.Но не может найти среди них останки своей любимой. Отгадайте что он делал с керамикой?
Из серии ,,Соседка по площадки,,--Пришли вчера с подругой в бар. Смотрим стриптиз! Ёлы-палы!.. Да я с отличием окончила хореографическое училище. И сегодня мне рассказали, как я выгнала стриптизёрш с шеста и показывала, как это надо правильно делать!:)
Из серии ,, Соседка по площадки,,-- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.:)
Из серии ,,Соседка по площадки,, - Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.:)
Как заработать не вставая с дивана?,как стать красивым и неотразимым?,как вылечиться от всех болезней?,как познать Бога?.Ребята! "Спрашивалка"- не площадка для развода "лохов" на бабки.Тут собрались честные интеллигентные люди,тратящие свои честно заработанные деньги на подарки таким же интеллигентным людям.Куда смотрит Администрация сайта? И вышлите пожалуйста еще четыре айфона,три торта и десять котов,а то те уже закончились.
Таки как Вы чувствуете себя (... и как по-вашему ощущает себя собака) сближаясь на узкой лестничной площадке...?!!!
Из серии ,,Соседка по площадки,, -Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.:)
Из серии ,,соседка по площадки,, - Соседка, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.:)
Из серии ,,Соседка по площадки,, --У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею". 
Из серии ,,Соседка по площадки,, Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"
Жизнь — детская площадка. В детстве ты это знаешь, а с возрастом начинаешь забывать ?
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.
В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена! Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать. Сказала.
Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!
Из серии ,,Соседка по площадке . На ужин рыба, сидим у телевизора. Я возмущаюсь, почему к рыбе мне показывают рекламу неаппетитную. Муж говорит, если не нравится, включи Сен-Санса, умирающего лебедя. Есть версия, что он тоже рыбной костью подавился. Поэтому так долго умирал.:)
Наш самолет имеет на борту бассейн, танцевальную площадку, ресторан, уютные зоны отдыха, зимний сад... Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, теперь мы попытаемся со всей этой херней взлететь.
Из серии соседка по площадке: --Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Из серии : Соседка по площадке. Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, — возмущается он, — я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? — удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы — это не аквариум?
с дуру всё поставил по феньшую=теперь сплю на лестничной площадке-ем в туалете-холодильник за окном остался-телек на балконе смотрю=убил бы этих феньшуистов но не знаю как зделать по феньшую=подскажите
Эсквайр, смогли бы Вы дать 1 у.е. на строительство детской площадки?
Смогли бы Вы дать 1 у.е. на строительство детской площадки?
Из серии соседка по площадки. Стоит какая-то соседка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...:)
Любимый, я купила тебе семечки.
Теперь жалею, что купила их тебе.
Ты ешь их так, что нервами – по темечку!
Вот, шелуха повисла на губе.
Когда-то бороду ты отрастить планировал.
Я представляю, как бы семечки ты ел!
Меня в миллионы раз сильнее бы нервировал,
И, как комарик, быстро надоел!
Всегда мечтала о постельке в розочках.
Мечта сбылась, но «стороной» не той.
Я – в шелухе из семечек, как козочка.
Ты тоже в ней уже, мой дорогой!
Вся простыня, из белой, стала черненькой.
Хрустит, теперь, как самый свежий снег!
Я собираю шелуху, и злюсь тихонечко.
А от тебя лишь слышу громкий смех.
Любовь моя, соседей же разбудишь!
Я ненавижу семечки теперь!
Еще увижу, как их кушать будешь –
На тысячи замков закрою дверь!
Грызть будешь семечки на лестничной площадке!
Ты – не один. Там даже эхо есть!
А я, в квартире, буду кушать шоколадку,
Смеяться громко, и к тебе не лезть!
Из серии соседка по площадки: Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...:)
Из серии: Соседка по площадки:) Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
⇢