Вопросы с тегом «подъезд» · страница 62

Сергей, а это Иваново - город невест. Здесь не
мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никакая блядь не
изнасиловала его в тёмных
ивановских подъездах.

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

Ты не бойся — я уйду неслышно.
Ты не станешь от меня усталым.
Взяв мобильник с туфлями подмышку,
Выйду из подъезда и растаю.

Люди существуют параллельно,
Людям не нужны пересеченья.
Ты не бойся — я уйду мгновенно.
Дважды не войду в твое теченье.

Я не буду по телам скитаться
От раската реплики финальной.
Ты не бойся. Мне ведь - не пятнадцать-
Ухожу я профессионально!

Стою у подъезда.Подходит парень:Сигаретки не будет?Дала ему сигаретку.-А зажигалки?Протягиваю ему зажигалку.Он в шутку так:Ещё,наверное,и жвачка есть?...Достаю из сумочки пластинку "Дирола"со словами:"Я ведь волшебница,а ты так глупо потратил свои три желания!!!" правда дурак?

А это Иваново - город невест. Здесь не
мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никакая блядь не
изнасиловала его в тёмных
ивановских подъездах.

Татьяна, за скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами =))

Марунчак, как бороться с курением соседей в подъезде?

Кто выкрутил лампочку в подъезде ?опять ... вы ??? зачем вы это делаете ? ведь темно же ....

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:- Да?- Ты дома?- Нет! На даче!!- А когда приедешь домой?- Послезавтра!- Ну ладно, пока!!

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Одесса. Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".))))))))

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей....)))))

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "

Муж возвращается с работы. Жена всматривается: - Что это у тебя на лбу? Губная помада? - Да ты что! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! - Твое счастье....

Объявление в подъезде:

"Уважаемая соседка!

Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.

Но у многих есть несовершеннолетние дети, и они задают вопросы.

Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.

В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.

Мысленно активно с Вами, ваши соседи"

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной......

Ник..., в 50 метрах от моего дома бесплатная автостоянка,в радиусе 100 метров ещё 3 !!! охраняемых ,в любое время суток они полупустые .А к подъезду не подойти .Если-бы подъездные двери были шире - парковались-бы в подъездах.Вопрос:Когда наши дворы перестанут быть автопарковками ?

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками....

В подъезде сидит соседский кот, с продранным ухом... Иду по лестнице, он за мной. Я ему: - Подрался? Он: - Мя-я-яу. - Из-за бабы, да? - Мя-я-яу. - Хорошая была? - Да сука она! Я чуть на пол не села... Неа, не кот говорящий оказался. Мужики с 3 этажа на лестнице....(ничеголичного)

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Maritaimi, у нас в подъезде бабушки кормят бездомных кошек и они расплодились до безобразия, Изгадили всю лестницу. Что делать?