Вопросы с тегом «подъезд» · страница 64

Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!!!

А вы давно гуляли под дождём?
Не так, чтоб из маршрутки до подъезда
бежать, укрывшись бережно зонтом,
А чтоб сухого не осталось места!
Чтоб ручейки сползали по щекам,
а волосы, похожие на тину
прилипли паклей к шее и ушам,
и лужи громко хлюпали в ботинках?

Геннадий, – Представляешь, вхожу в подъезд и вижу маньяка! – Ой, ужас-то какой! – Во-о-о-т! И он так сказал!

– Представляешь, вхожу в подъезд и вижу маньяка! – Ой, ужас-то какой! – Во-о-о-т! И он так сказал!

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом! Она: — Хаа! Какая-то блядь насосала! Он: — Милая, это тебе...

Tihaya, бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? "
-Обиделся, на мою бабушку Виталик, или нет ???

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? "
-Обиделся, на мою бабушку Виталик, или нет ???

Снежная-Принцесса, в семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового…)

Наталья, рачик!женись на Айкануш, целомудренна!!!Неа, она лампочки кушает!!!?????когда вчера провожал в подъезде..она говорит : Рачик, открути лампочку, в рот возьму!!!

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового…)

Рачик!женись на Айкануш, целомудренна!!!Неа, она лампочки кушает!!!?????когда вчера провожал в подъезде..она говорит : Рачик, открути лампочку, в рот возьму!!!

Забыла зонт, попала под дождь, промокла до нитки, пришлось в подъезде раздеваться чтоб не затопить квартиру----сижу сохну!!!! Граждане не забывайте зонты!!! Не всем так повезет как мне---соседей не оказалось!!!

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

Светлана-Счастлива, за скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами =))

Sikorka, вопрос еще один, буквально сейчас образовался...Кота подобрал в подъезде! Обалденный! Огромный, полосатый(черно-серый)и пушистый! Объявляю конкурс на лучшую кличку! Победителю...расцелую всю макушку до крови!!!

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.06 2013 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

Марунчак, предыдущий вопрос отменяется...Кот пожрал, повалялся в кресле,освободился от катышков под бородой(отстригли!) и спокойно попросился и вышел в подъезд!!!Завидую!!!И никто не осудит: он не заглядывал в глазки, не попрошайничал, не ластился излишне-сами виноваты, подобрали-хавайте!!!Мужчина!!!

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

А еще говорят приметы не сбываются... Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени... Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача... Год лежу дома. Никуда не выхожу...

Таврический, у нас в подъезде бабушки кормят бездомных кошек и они расплодились до безобразия, Изгадили всю лестницу. Что делать?

Серёжечка, в 50 метрах от моего дома бесплатная автостоянка,в радиусе 100 метров ещё 3 !!! охраняемых ,в любое время суток они полупустые .А к подъезду не подойти .Если-бы подъездные двери были шире - парковались-бы в подъездах.Вопрос:Когда наши дворы перестанут быть автопарковками ?

Кажется этот сайт превращается в пенсионерский ))) Вам бы блин семечки и на скамейку у подъезда)))

Ищу мужчину.... жил в соседнем подъезде, спала с ним три года, ни разу не видела, узнаю по храпу.........

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Ешкин кот, яйца купить забыла.