Вопросы с тегом «полицейский» · страница 54

Господин полицейский звучит гордо, а выглядит......

Есть ли полицейские которых вы не боитесь?

Японский городовой- Российский полицейский после бурных выходных!

японский городовой- Российский полицейский после бурных выходных!

Галя, переименовали милицию в полицию, пора и рубль переименовать в доллар, а то неудобно полицейскому взятку в рублях давать!..

Переименовали милицию в полицию, пора и рубль переименовать в доллар, а то неудобно полицейскому взятку в рублях давать!..

-Откройте, полиция!!! -А нафига собственно полицейские там закрылись?!))))))))))

Лгать можно только любимой женщине и полицейскому, всем остальным нужно говорить правду так ли это?

Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

А если женщина - полицейский?

Лариса, копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский???))))

Налоговый полицейский-это такой человек, который всегда приходит на выручку..

налоговый полицейский-это такой человек, который всегда приходит на выручку..

Бестолочь, только в России "лежачие полицейские" выполняют больше полезных функций, чем ходячие.

Только в России "лежачие полицейские" выполняют больше полезных функций, чем ходячие.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

"cиель, разве могут полицейские запретить продавать пиво в ларьке после 21.00, если сами же его там и покупают в 23.00?

Разве могут полицейские запретить продавать пиво в ларьке после 21.00, если сами же его там и покупают в 23.00?

Викуся, копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский???))))

Правда, что бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников?
Теперь уже господ полицейских...

Каким по вашему мнению должен быть идеальный полицейский?

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!!!!!!!!!!!!))))))) Жду ваши коменты!! )))))))))))))

Начинающий полицейский первый
раз поехал патрулировать город
вместе с более опытным коллегой.
По рации им передали, если в
их квартале будут замечаться
подозрительные скопления
людей, то следует таковые
рассеивать. Проезжая по одной из
улиц, они увидели небольшую
толпу.
Новичок притормозил, опустил
стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда
он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали
расходиться, недоуменно
оглядываясь на п

Начинающий полицейский первыйраз поехал патрулировать городвместе с более опытным коллегой.По рации им передали, если вих квартале будут замечатьсяподозрительные скоплениялюдей, то следует таковыерассеивать. Проезжая по одной изулиц, они увидели небольшуютолпу.Новичок притормозил, опустилстекло и прикрикнул:- А ну живо разошлись все!Никто не двинулся с места. Тогдаон рявкнул во весь голос:- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!Тут люди потихоньку сталирасходиться, недоуменнооглядываясь на патрульнуюмашину.Гордый собой, полицейскийповернулся к ветерану и спросил:- Ну, как я их?!- Довольно неплохо, - ответилтот. - Особенно если учесть, чтоэто была остановка...