Рожденный счастье подарить,
Рожденный, чтобы в счастье жить,
Рожденный, чтобы счастьем быть,
Рожденный, чтоб о ближнем не забыть,
Я пред рождением склоняюсь,
И пред ущербным не отчаюсь,
Я сквозь круги огня из ада,
Прошел полтинник из пути как надо,
Кровавый круг кружится надо мной,
Он из листвы Осенней,
Но музыка Антонио Вивальди будто свет иной,
Расчищает путь пред всеми,
И кто рожден, чтоб счастье подарить,
Не сможет никого забыть, иль обделить!
Не надо слов, я Вас уже простила, желаю Вам теперь с другой удачи. Простите, я Вас недооценила. Вот Вам полтинник и не надо сдачи.
Моим друзьям далеко за полтинник, взяли в моду разводиться с женами и жениться на секретаршах, что интересно у всех рождаются мальчики, что это, эпидемия, или дар свыше?
моим друзьям далеко за полтинник, взяли в моду разводиться с женами и жениться на секретаршах, что интересно у всех рождаются мальчики, что это, эпидемия, или дар свыше?
Одессит ловит такси и спрашивает сколько это будет стоить. Таксист-ну с вас и с жены я возьму по полтиннику,а детей бесплатно. - Изя, Циля, Сара,садитесь в машину, а мы с мамой прогуляемся!))))))))
Марс**&, петр Петрович пошел погулять, поймал перепелку, пошел продавать,просил полтинник .....-продолжи.
Просто, петр Петрович пошел погулять, поймал перепелку, пошел продавать,просил полтинник .....-продолжи.
Можете вспомнинить,какой город изображен на полтиннике,не загядывая в кошелек?)
можете вспомнинить,какой город изображен на полтиннике,не загядывая в кошелек?)
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Евгений, петр Петрович пошел погулять, поймал перепелку, пошел продавать,просил полтинник .....-продолжи.
Петр Петрович пошел погулять, поймал перепелку, пошел продавать,просил полтинник .....-продолжи.
Мне уже полтинник, не радуюсь и не рыдаю, а как у вас?...
Искала в шкафу Нарнию, а нашла полтинник. Радости было даже больше:-)
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.=)
...Ой!..Что Вы!..- Мне-ль о Жизни говорить!? Я в диспутах и спорах не противник... Вы так, мудры!.. До Вас мне - жить, да-жить... Ведь, мне ещё, лишь "без-году" - "полтинник"!..(Не вопрос... - реплика)
А деньги мрак чем больше их ни хочиш тем больше они тебя они хотят!!хахах!)))на каждой деньге знак мрака,на полтиннике у тётки 6 пальцев, но это не опасно если ими жопу вытерать)))Я проверял!!!)))самое применение для бумаги!!!)*****Йоу!)))брат.............
дак тебе за полтинник поди раз дочери 22?лучше с ней знакомиться!
- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
ВОТ КОГДА В ГОСТИ ЗАХОДИШЬ, - МОЖНО ПЕРЕЙТИ ПО ССЫЛКЕ В "МОЙ МИР". ЕСЛИ, КОНЕЧНО, ПОЛТИННИКА НЕ ЖАЛКО...
Встала утром после корпоратива... Надо сына в садик вести, а лень. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду...
А зачем ты себе полтинник добавила в возраст?)))))))
Я тут отвечаю на вопросы СПРАШИВАЛКИ, а тут оказался. Как поживаешь, мой компьютерный друг, когда перевалило за полтинник? А7
Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
⇢