Вопросы с тегом «поп» · страница 12

Хоронили любовь
Без застолий печальных,
Без речей, без свечей
И без всхлипов оркестров.
Хоронили любовь
И так скромно молчали,
Словно всем рядом с гробом её
Было тесно.
Отчего, почему
Так вдруг скоро скончалась?
Ни сказал, ни один,
Из прощальной когорты.
Хоронили её
И прискорбно сморкались,
Отвернув от любви
Посиневшие морды.
Поп с кадилом гнусавил
Над гробом молитву
Три венка дребезжали
Не живыми цветами.
А в дали за забором,
Не зная печали,
Люди пьяные песни
О счастье кричали…

Хоронили любовь
Без печали и боли…


29.06.2022г.

Посмотришь на некоторых людей - одни вроде одного поля ягоды, а другие вообще одной попы ягодицы?

Андрей, ты попу мыл?

Походу я у нас сильно похудел, тело как спичка стало, а попа не изменилось похудел даже штаны больше стали и как это быть сам весил 50 кг, а щас 58 кг цифра не изминилось а тело стало худой и как быть?

Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса!

У кого какая попа? Можете показать фото?

В Севастополе я посетила Свято Георгиевский Балаклавский храм в котором ведутся богослужения при мужском монастыре . Я была на службе поставила свечку . Посетителей храма было не много , но меня привлекла одна особа , с длинными желтыми волнистыми волосами . Крашенными осветлителем . Она была вся в черном . В черном платке , в черном платье , или это была блуза с юбкой . Юбка из черного гипюра с черным подъюпником . Ножку она ставила как балерина . У уголка губ шрам с правой стороны . Уже со сроком давности . На вид до 30 или немного больше . На вид женщина , но сейчас это спорный вопрос . Однозначно она знакома с батюшкой этого храма . Все мы , кто был на службе , поочередно подходили к батюшке для помазания . Всем нам он нарисовал крестик елием на лбу . Но даме в черном он не только нарисовал крест на лбу , но еще помазал елием крестом горло . В интернете написано , что попы могут мазать щеки , лоб , грудь , и ладони , но про горло ничего не сказано .Или ...можно мазать где угодно ?

Я парень и у меня довольно большая попа и ляжки. Как это выглядит со стороны? Что делать? Очень стесняюсь

Медленное, но прогрессивное превращение головы в попу одним научным словом)?

собирают шведов, финнов, в попу траханых румынов?

Мужчины. А что вас манит больше красивая попа или красивая грудь?

В попы́ чтоль податься? Предавать всех анафеме, кататься на Мерседесе. А сколько попы́ зарабатывают?

Вы женитесь. У вашей избранницы пышные формы: грудь, живот, попа, плечи. Вы приезжаете после свадьбы домой, ваша избранница идёт в ванну и смывает с себя грудь, живот, попу и плечи. Вы заходите в ванную и видите вместо неё фанерную доску. Что Вы сделаете:
1. Бросите доску в топку
2. Прибъёте доску к полу
3. Выбросите доску на свалку

что это значит "пока жаренный петух в попу не клюнет"?

А вот интересно..Если благодатный огонь не снизойдет до нас в Пасху..Попы известят об этом весь мир ??

Рок-опера "Иисус Христос суперзвезда" в далёких годах, вызвала немало бурлений в соответствующих слоях общества, есь жи. И положило начало новому жанру, я знаю примерно...эээ... ну штук четыре наверное, рок-опер, разного рода направленности. Клёвая тема, однако. Ведь нет, же вроде поп-оперы...или рэп-оперы. А какие, рок-оперы знаете вы?

Помню, бабуля учила: Мужу- псу не показывай попу всю! Интересно, это и сейчас актуально?

Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая: - Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я... Рядом бабки сидели и посоветовали ей: - Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет. Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал. И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит: - Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился. Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит: - Батюшка так это ж мой! Поп: - Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!

"Когда дева приходит к Бабе Яге и спрашивает, как ей найти суженного, Баба Яга не советует ей заиметь вечно упругую попу, губки уточкой и соблазнительную походку.
Она отправляет ее обнаруживать свою агрессивность, оплакивать свою боль, искать свою дорогу и за ...бусиками.
Бирюзовыми.
Потому что бусики - это красиво.
Когда дева приходит к Бабе Яге и плачет о том, что все девы вокруг прекрасны и лишь она одна - ужасна, Баба Яга не дает ей таблетки от возраста, веса, носа с горбинкой и попы с целлюлитом.
Она бормочет себе под нос:
"Опять девка белены объелась" и дает ей понюхать настойку болотного багульника.
От багульника сильно текут слезы и щиплет в носу. Но зрение у девы заметно улучшается и она может теперь видеть свою прекрасность. "
Часть первая, продолжение следует......

"Когда дева приходит к Бабе Яге и спрашивает, как ей найти суженного, Баба Яга не советует ей заиметь вечно упругую попу, губки уточкой и соблазнительную походку.
Она отправляет ее обнаруживать свою агрессивность, оплакивать свою боль, искать свою дорогу и за ...бусиками.
Бирюзовыми.
Потому что бусики - это красиво.
Когда дева приходит к Бабе Яге и плачет о том, что все девы вокруг прекрасны и лишь она одна - ужасна, Баба Яга не дает ей таблетки от возраста, веса, носа с горбинкой и попы с целлюлитом.
Она бормочет себе под нос:
"Опять девка белены объелась" и дает ей понюхать настойку болотного багульника.
От багульника сильно текут слезы и щиплет в носу. Но зрение у девы заметно улучшается и она может теперь видеть свою прекрасность. "
Часть первая, продолжение следует......

Мне кажется, что в жизни так бывает, что за ошибки головы, часто попа отвечает?

Зашел в тик-ток, кроме трясущихся поп и сисек, я ничего не увидел. Это такой способ самовыражения нынче

Разрешается ли современному попу, иметь в доме собаку?

Сахар раскупают как патроны против геев , что бы у них попа слиплась ?

Играет поп с байкером в настольный теннис.
Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает...
- Сука, промазал!!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача...
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!