Вопросы с тегом «посадка» · страница 15

КАЛИБРИ 7.62 (или 5.74)

Быстро и со свистом летает, вращаясь вокруг продольной оси. Дальность полета без посадки — 3,5 км. К. часто гибнут, врезаясь в препятствия. Подвид К. — КРУПНОКАЛИБРИ.

Вы – пилот самолета, совершающего рейс из Москвы в Нью-Йорк с посадкой в Лондоне. После вылета из Москвы на борту обнаруживается террорист, требующий посадить самолет в Париже.

Сколько лет пилоту?

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда ...

Охотнику: "Ни пуха ни пера" Пилоту: "Лёгкого взлёта и мягкой посадки" Дальнобойщику: "Ни гвоздя ни жезла" Инспектору ГИБДД: «Ни стыда ни совести ...."

В жизни,как в самолёте. Когда горит земля под ногами, посадка неизбежна. (

Анфиса, читаю анекдот : "За моим окном проходит шоссе (гляжу в окно - проспект, машины), за шоссе железная дорога (развилка на Гатчину и Ораниенбаум), за железной дорогой аэропорт (самолет заходит на посадку в Пулково), и на хрена мне бесшумная стиральная машина ?" Действительно, на хрена ?!)))

Читаю анекдот : "За моим окном проходит шоссе (гляжу в окно - проспект, машины), за шоссе железная дорога (развилка на Гатчину и Ораниенбаум), за железной дорогой аэропорт (самолет заходит на посадку в Пулково), и на хрена мне бесшумная стиральная машина ?" Действительно, на хрена ?!)))

У вас картошка на посадку?

как определить в хороший ли вы самолёт садитесь при посадке) на рейс.

Читаю анекдот : За моим окном проходит шоссе (гляжу в окно - проспект, машины), за шоссе железная дорога (развилка на Гатчину и Ораниенбаум), за железной дорогой аэропорт (самолет заходит на посадку в Пулково), и на хрена мне бесшумная стиральная машина ? Действительно, на хрена ?!)))

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Дон, привет....а какое решение приняли инженеры в Англии,чтобы предотвратить "посадку"голубей на голову бронзового памятника Черчелю

Привет....а какое решение приняли инженеры в Англии,чтобы предотвратить "посадку"голубей на голову бронзового памятника Черчелю

привет....а какое решение приняли инженеры в Англии,чтобы предотвратить "посадку"голубей на голову бронзового памятника Черчелю

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...)

Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки бесами открытые, да не пристанет к тебе гаишник блудный! Во имя тонировки чёрной,и посадки низкой…

Прошёл всемирный референдум большинством решили луну переименовать в фалос тем кто купил участки на луне срочно переоформить документы -перемещайтесь на фалос приятной посадки.(для квн)

прошёл всемирный референдум большинством решили луну переименовать в фалос тем кто купил участки на луне срочно переоформить документы -перемещайтесь на фалос приятной посадки.(для квн)

Объявлена посадка?

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". В

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет

пассажиры благодарили пилота сделавшего оварийную посадку в Париже-да бросьте отвечал он Вот если бы у меня был керосин,,,,

Пассажиры благодарили пилота сделавшего оварийную посадку в Париже-да бросьте отвечал он Вот если бы у меня был керосин,,,,

Песня про цветочек!! А на взлётной полосе сквозь бетон растёт цветочек, Чтобы на посадке лётчик видел всё во всей красе!!!