Вопросы с тегом «потолок» · страница 54

Ксения, "Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?" с инета. )

Verа, пО ПОТОЛКУ ХОДИТ, ЛАМПОЧКИ ОБЛИЗЫВАЕТ. КТО ЭТО?)))

Кто по потолкам лазит и лампочки сосет?

кто по потолкам лазит и лампочки сосет?

ПО ПОТОЛКУ ХОДИТ, ЛАМПОЧКИ ОБЛИЗЫВАЕТ. КТО ЭТО?)))

Мужчина горд, что полигамен,
И тем, что знает в бабах толк,
До той поры пока рогами
Не задевает потолок.

Мужчина горд, что полигамен,И тем, что знает в бабах толк,До той поры пока рогамиНе задевает потолок.

загадка:ползает по потолкам и лампочки сосёт?

Загадка:ползает по потолкам и лампочки сосёт?

Загадка,по потолку лазиет и лампочки сосет?

загадка,по потолку лазиет и лампочки сосет?

Я хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой,
Я так хочу быть с тобой!..
Я хочу быть с тобой, и я буду с тобой
В комнате с белым потолком,
С правом на надежду,
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь.(кто поет эту песню?)

Если ты позвонила ему,чтобы сказать,что он тебе больше не нужен,и услышала выстрел,значит,он попал себе в голову-или же в потолок,открывая шампанское.)))

Мне серьезно интересно, что мы тут все забыли? не ну понимаю, если бы вопросы адекватные были и действительно кому-нибудь нужны, а то зачем живем, верите ли в любовь, почему мухи по потолку бегают... Ппц... это реально интересно?

Яра, почему не удобно на потолке спать????

У каждого свой рецепт для счастья. У меня, например, на потолке написано: “Завтра сажусь на диету!”. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

Мужчина пришел снять квартиру. Хозяйка показывает комнату и говорит: здесь до тебя жил химик. Мужчина: А что это за пятно на потолке? Хозяйка: а это он сам.

По потолку бегает лампочки сосет?

Почему на потолке спать не удобно? (Вариант одеяло падает - не рассматривается)

На приёме у психолога.
- Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал - моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой:
- Жена! А, же

На приёме у психолога.
- Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал - моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой:
- Жена! А, жена?! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку! Померили - метр. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку!
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!

Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис.
- Что это?!!
- Теннис...- мрачно ответил друг.
- От куда?
- Да, джин у меня в соседней комнате...
- Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!!
- Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига...
Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет:
- Баксов мне!!! 100 штук баксов!!!
- Не слышу...
- Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!!
- Слушаю и повинуюсь, - сказал джин и с потолка мужику на голову полетели факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к другу и говорит:
- Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
- А я по твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал?

Полетели, кто бегает по потолку и сасёт лампочки

как сесть на потолок если стула нет?

В какое время суток лучше обсуждать побелку потолка?