Вопросы с тегом «прилавок» · страница 8

а как вам цены на прилавках наших магазинов?

Вот интересно - Куда с прилавков и полок магазинов исчезла водка " Довгань" ?

куда российские люди катятся сметая в магазинах все, что находится на прилавках?

Можно ли заполнить прилавки магазинов медвежатиной,если белых медведей перевезти на Южный полюс и кормить их пингвинами ?

почему сигареты на прилавке это аморально а презики на кассе в порядке вещей...и как обьяснить 5 летнему ребёнку что это за конфетки?

куда делась рыба с прилавков супермаркетов?

куда делась рыба с прилавков супермакетов?

Почему женщины за прилавком такие злые,все настроение сегодня убили,на рынок невозможно зайти,такое впечатление что у них там отчий дом,где?

Я считаю, что из-за санкций пострадают только спекулянты в правительстве. Теперь прямой путь развитию отечественной промышленности и сельского хозяйства. На прилавках должны лежать овощи макс за 5 рублей кг, так как закупочная цена на овощи 2 руб. кг не меняется уже 15 лет. А вы что думаете?

Каким ходовым товаром нынче опять торгуют из-под полы (или из-под прилавка)?

Каким ходовым товаром нынче опять торгуют из-под полы (или из-под прилавка)?

Был на курорте в Болгарии. Ос - нет!!! Приехал к нам на рынок - к прилавку не подойти (столько ос). Это как?

Почему на рынке на передний план прилавка кладут самые отборные овощи и фрукты, а при покупке взвешивают в пакет чёрти что из-под полы?

Если убрать с прилавков сигареты и алкоголь и химию. Что тогда будет???

За прилавком стою в магазине, не стирая улыбки с лица. Я сама, как товар на витрине. Смотрят все на лицо продавца. А как у Вас?

Сегодня в кулинарии наблюдала такую сцену: к прилавку подходит бомж вида более чем неприглядного и просит какой-нибудь еды, но денег у него нет. Вы бы купили ему еды?

вот тут меня мой знакомый озадачил -как замутить с продавщицей - ))))))))))-?--одинокой женщиной , кроме прилавка в магазине с ней и не поговоришь , а для него азарт соблазнить ее ,и мне интересно стало ж --как соблазнить. и с всеми вытекающими продавщицу магазина )))))))??

К прилавку подходит мулат. Продавщица:– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!– Почему кило бананов?– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!– Я не негр. Я – мулат.– Ну, возьмите тогда полкило.

анекдот: Мама отправляет девочку, не очень умную, в магазин: - Дочка, сходи в магазин, купи сметаны, деньги в бидоне. Приходит девочка в магазин, ставит бидон на прилавок: - Мама сказала сметаны. Налили сметаны, девочка забирает бидон и собирается уходить. Продавщица: - Девочка, а деньги? - Мама сказала в бидоне.)))

Новосибирский ученый доктор химических наук Григорий Барам пришел к выводу, что Россия стала для западных стран полигоном, на котором можно безнаказанно экспериментировать с качеством продуктов. В России отсутствует грамотная система химической безопасности, что позволяет ставить эксперименты по влиянию тех или иных добавок на человеческое здоровье.По данным Минздрава РФ, детей — инвалидов от рождения в России стало в десять раз больше, чем 15 лет назад. Ученый считает это результатом «химического геноцида» россиян. Он убежден, что в ближайшее время ситуация станет еще хуже, так как со вступлением в ВТО количество импортной продукции на прилавках прибавится. И альтернативы ей не будет, поскольку и в якобы местных продуктах будут использовать дешевое импортное сырье. Но, даже если отбросить теорию заговора, остаются экономические причины опасаться импортных продуктов, это слышал каждый второй?

Многие из нас помнят годы тотального дефицита: талоны, очереди под запись…Сегодня на прилавках есть всё. Как же так вышло, что пришло время иного дефицита — дефицита порядочности и чести???

Многие из нас помнят годы тотального дефицита: талоны, очереди под запись…
Сегодня на прилавках есть всё.
Как же так вышло, что пришло время иного дефицита — дефицита порядочности и чести???

В cекcшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. — Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица. — Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Мужик приходит в магазин карнавальных костюмов и говорит: "У вас есть костюм Адама?" Продавщица кладет на прилавок фиговый листик. Мужик: "А нет чуть побольше?" Продавщица дает ему побольше. Клиент: "А можно еще немного побольше". Продавщица достает лист огромных размеров. Мужик: "А можно еще больше?" Продавщица приносит громаднейший лист. Мужик: "А на размер больше можно?" Продавщица: "А может Вам лучше перекинуть член через плечо и изображать бензоколонку?"

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?!"