-Знаешь, что будет лет через десять?... -Что? -Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно,а ещё, я буду его безумно любить.. -А как же я? -Ты женишься на психопатке и будешь счастлив... -А как же мы? -Глупый, это я о нас.
Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...
Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Я ПРИНЦА ИСКАЛА НА БЕЛОМ КОНЕ, А "КОНИ" БЕЗ ПРИНЦЕВ ПРИХОДЯТ КО МНЕ. СПРОШУ Я: - ТЫ КТО, УДАЛЕЦ ИЛИ ХРАБРЕЦ??? А ОН С НАГЛОЙ РОЖЕЙ: - Я ПРОСТО САМЕЦ..
Самая важная дата в твоей жизни? дата рождения,и дата рож-я моих родителей,бабушек.,дедушек,племяниц
Мальчик подходит к менту и говорит:- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
а интересно, меня с такой рожей в он-лай пустят?
Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя! :)))...Я же леди...
Хотелось набить рожу тому, кто прётся вне очереди в кабинет врача и говорит: Я только спрошу???
Нет вопросов. А вот анекдот могу рассказать."Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?- А я Иван-ДУРРРАК!"
Нет вопросов. А вот анекдот могу рассказать."Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодц
Хах=) ну у тебя и рожа=)))))))))))))
Тебе хотелось набить рожу той бабе, которая постоянно очень вежливо отвечает: Абонент временно недоступен???
Сколько рож у сторожа?
О чём думаешь наедине с природой?
Какие животные живут в твоей квартире?
Ты сначала даешь по морде и потом заявляешь претензию? Или сначала заявляешь претензию и выслушиваешь, че те напетут в защиту своей рожи?)
У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала - и захотелось.
как ты живешь вообще с такой рожей?и в таких труселях?
Как вырастить настоящего мужчину? жду вопросик))Не знаю рожу , потом скажу
Вам тоже не нравится ваше фото в паспорте? Жду от тебя вопрос! :)А вам нравится самому когда в твеом паспорте на фото чужая рожа ?
нее) смеюсь им в рожи) огрызаюцца. а ты красивая. глаза -гуд
Когда ты видишь его(её) твоя реакция? дай угадаю ты делаешь тупую рожу и ведешь как будто тебе на него наплевать?
Со мной хочет встречаться девка с гестаповской рожей. Несмотря на то, что я Король ЛЕВ, я НЕ являюсь евреем. Что делать?
Когда ты видишь его(её) твоя реакция? дай угадаю ты делаешь тупую рожу и вседешь как будто тебе на него наплевать?
Назвалась Ириска. А рожа, как у гнилого помидора! Не встречали тут такую?
С кого нарисована такая рожа?
Опять учеба, опять эти рожи....
⇢