Вопросы с тегом «рынок» · страница 62

Ямайский, 1000 рублевая купюра кажется такой большой, когда мы ее оставляем в церкви, и такой маленькой, когда мы ее оставляем на рынке..... Странно, не правда ли?

- Мужчина! Если вы не жмот! Купите своей жене цветочек! Она у вас такая красивая! И новые туфли с трусами ей тоже нужны! Вы же не жмот? - Дорогая, ты запарила меня позорить на весь рынок... :))

1000 рублевая купюра кажется такой большой, когда мы ее оставляем в церкви, и такой маленькой, когда мы ее оставляем на рынке..... Странно, не правда ли?

Вчера была рынке... Узнала, что у нас есть три размера одежды:"На вас","Не на вас" и "Надо мерить"))))

Сегодня была на рынке!Узнала, ......что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!А у Вас?

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

На рынке. - Чем вы кормили ваших гусей? - А почему вы спрашиваете? - Я бы тоже хотела так похудеть.

До скольки мама будет сидеть с коллегой на кухне "ужинать" если завтра им на работу к 9 часам (продавщицы на продуктовом рынке)?

Как долго мама будет сидеть с коллегой (продавщицы на продуктовом рынке) "ужинать", если завтра им на работу к 9 часам утра?

— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Дима, "Блошиный"рынок,почему его так называют?

"Блошиный"рынок,почему его так называют?

Жители штата Канзас очень любят русские орешки. Что это такое, если известно, что у нас их можно встретить на любом рынке?

¤~Тайная, сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !

дневник лузера:1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.

2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.

6 августа. Твою мать.

7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...

10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.

11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?

14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.

19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....

20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!

22 августа. Не окупилось.

25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....

27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.

30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

СЕГОДНЯ ИДУ ПО РЫНКУ И ВСЕ БАБКИ МНЕ КРИЧАТ,"ДЕВУШКА,МОРКОВКУ БЕРИТЕ! ДЕВУШКА,ОГУРЧИКИ!ДЕВУШКА,КОЛБАСКУ БЕРЕМ...У МЕНЯ НА ЛБУ ЧТО-ЛИ НАПИСАНО,ЧТО МНЕ ПОЗАРЕЗ НУЖЕН ПРОДОЛГОВАТЫЙ ПРЕДМЕТ БИОЛОГИЧЕСКОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ!?))))))))))

На этикетке: "Сушёные бананы. Тридцать лет на российском рынке!" Любите бананы сушеные?

Владельцы супермаркетов оплачивают борьбу с рынками под любым предлогом ...

владельцы супермаркетов оплачивают борьбу с рынками под любым предлогом ...

Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обосраться некуда
)))

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

Вывеска на двери модного бутика: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок.

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?