Вопросы с тегом «свинья» · страница 87

М,, - Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ...

Настя, винни Пух - свинья или кабан?

Stany910, винни Пух - свинья или кабан?

Человек всегда выходит в сеть с предвкушением, что он сейчас выловит из океана информации нечто ценное, интересное и нужное. И что происходит через три-четыре часа? Он встает из-за монитора с чувством, что через его душу пронеслось стадо свиней.

Юлия, винни Пух - свинья или кабан?

Свиньи жили в свинарнике, в один прекрасный момент им надоело это, и они переехали в дворец. Через пару дней, дворец превратился в свинарник.

Как избавиться от морды тамары селиной -кудиновой?как от свиньи тошнит от неё,!

Волчица, винни Пух - свинья или кабан?

(♥Брусничка♥), реальный случай-вагон,купе,девушка красит губы,дед спрашивает зачем,она говорит,что так ей нравится ,дед говорит-у меня дома есть свинья,когда у неё петля покраснеет я веду её к кабану,а уженщин это дело не видно,вот и красят губы-дед прав?

Sergey, винни Пух - свинья или кабан?

Гусь свинье не товарищ! А МЕДВЕДЬ с СУРКОМ, как два сапога пара, ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ проторенным ПУТЁМ! )) P.S. С уходом "По собственному желанию" г. Суркова после спора с ВВПутеводителем шутка теряет актуальность, уж и не знаю, к лучшему или как всегда... (С)

Just, винни Пух - свинья или кабан?

Sergey, винни пух свинья или кабан?

Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года

Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почтичерным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитойсказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке неочень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало егозавсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачокповадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставленедой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один иникого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал изкармана маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву заосвобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского"и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливалзатаившихся по углам тараканов. - Развели тут! - орал он. - Бардак! И действительно, в кабаке был бардак. Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками.Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если ненаблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То идело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседнимстоликом четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливойофициантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу,уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтерофицербез сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочатьсяи издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапсу стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге.Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительнойнаружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошоон стреляет из пистолета. Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкойв банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающуюдействительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взглядна некоторых выдающихся подробностях снующих между столикамиофицианток. - Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказалмолоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного истрелял по очереди. В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица.Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика,строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту. - Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенантупощечину. - Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевшийлейтенант. Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее наголову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц началзлобно пинать его ногами. - Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псуоскорблять русского офицера! Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся.Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и,чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина. - Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружкушнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпилеще. Лейтенант стал ему неинтересен. - Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающемулейтенанту, - при самом Штирлице говорить такое о русских, да ещеи в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил. - Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помнютри дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, аШтирлиц - нет. - Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и онивывели лейтенанта на свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен". Пьяный унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутнымвзглядом и восторженно заорал: - Хайль Гитлер! Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответногорева: - Зик хайль!!! А Штирлиц уже спал. Снились ему соловьи, русское поле иберезки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а онподглядывал за ними из кустов. Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснется,чтобы отправиться в Рейх на свою нелегкую работу.

Людмила, винни Пух - свинья или кабан?

Людмила, свиной грипп - это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы спросить как самочувствие...

Олюшка, почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!!!

Олюшка, свиной грипп - это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы спросить как самочувствие...

Такой со мной несчастный случай приключился,Я по секрету вам открою не тая -Я встретил девушку, в которую влюбился,Но не даёт покоя мне её семья.Я не богат - мой брат не ездил по Европам,Но отношусь к таким делам всегда всерьёз.Купил я гороскоп, и в дебрях гороскопаЯ отыскал ответ на мой больной вопрос.И вот семья, обычная семья -Мама, папа, я.Живёт семья, приличная семья -Лошадь, крыса и свинья.Моя подруга родилась под знаком крысы -Не оказалось в книге знака соловья.По гороскопу мама тоже не актриса,А папа вовсе получается - свинья.

Другая, когда пираты шли в поход, они оставляли на острове пару свиней для размножения, когда шли назад, их было уже много, чтобы пополнить запас провизии. Как Вы думаете, за нами не прилетят?

Муж с женой едут на машине и ругаются. Проезжая мимо одной деревни, они видят пару свиней. Жена: -Твои родственники? Муж:- Ага! Тёща с тетстем!

Lоra, почему СВИНЬИ НЕ ЛИТАЮТ...

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идет, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орет: - Пошли вон козлы поганые! ! ! Немец в недоумении: - Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи! Подходит к бабке и спрашивает: - Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете? - Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!

Свиной грипп - это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы спросить как самочувствие...