Вопросы с тегом «сковородка» · страница 32

Злой, вчера диетический шедевр сделал и в результате сжег 580ккалорий,жена,правда,ругала-я с калориями и сковородку сжег

Вчера диетический шедевр сделал и в результате сжег 580ккалорий,жена,правда,ругала-я с калориями и сковородку сжег

вчера диетический шедевр сделал и в результате сжег 580ккалорий,жена,правда,ругала-я с калориями и сковородку сжег

Александр, настоящий мужчина всегда должен уметь постоять за свою женщину....и у плиты со сковородкой,и у мойки с посудой...)

Тебе яичница из сковородки строит глазки?

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой))

Когда первый этап (знакомство и обоюдная констатация факта влюбленности) пройден, начинается то самоеКак ведет себя мужчина в серьезных отношениях состояние и время, которое принято называть любовью. Психология мужчин в любви кардинально отличается от образа мыслей во время знакомства. Все – он уже выбрал свою самку, показал всем, что это его женщина. Теперь основным желанием является попытка понять – годится ли женщина на роль матери и его жены. Да да да, не думайте милый барышни, что это только вы проверяете мужчину на соответствие. Поверьте – он делает то же самое. И вот будь вы хоть копией Анджелины Джоли, но если в квартире бардак, а на кухне сковородка подгоревших макарон – на серьезные, длительные отношения можете не расчитывать. Но и уходить в совсем уж бытовуху тоже ни в коем случае нельзя. Настоящий мужчина хочет вас как можно чаще видеть “при боевом параде”. В огуречных масках и потасканных халатах нет ничего плохого, но только в том случае, когда все это будет делаться ради НЕГО. Иначе мужчине становится просто обидно, т.к. с ним (за исключением совместных походов в театры/кино/рестораны) вы выглядите, как героиня рекламы стирального порошка, а краситесь и одеваетесь только на работу – непорядочек.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Анна, в продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...

Рецепт.; если заморозить яйцо,разрезать его пополам и положить на сковородку,то получится глазунья с двумя желтками..)))..может я чего не понимаю????

Говорят, посуда бьется на счастье. За этот месяц я разбила два стакана, две тарелки, графин и одну крышку от сковородки. Сколько всего мне еще нужно разбить, чтобы попасть в вашу секту?))

Настоящий мужчина всегда должен уметь постоять за свою женщину....и у плиты со сковородкой,и у мойки с посудой...)

Первый-он всегда комом, если не на сковородке, так у кого-то в горле.?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Лежат мужики в палате, слушают программу "Передай привет!" по радио: - Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.Один с забинтованной головой:- Мужики! Это ведь моя жена!Ведущий на радио:- Что бы вы ему хотели передать?- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!Мужики:- Ну вот! А ты клюшка, шайба...

Ревнивая жена, прочитав всю переписку мужа в Фейсбуке, поставила ему лайк сковородкой.

Если Ваше утро начинается со сковородки с яичницей и беконом, значит Ваша личная жизнь в порядке?

тебя били сковородкой?

Если кто-то тебе изменил - измени ему... рожу... сковородкой!!!!))

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки привязанной к ее хвосту?

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и кааааак дать по башке!

Моя история похожа на один существующий анекдот. В гости приехала бабушка из деревни. Занялась хозяйством на кухне, уже минут 15 трёт железной щёткой сковородку. Я посмотрел, и говорю: - Бабушка, эта сковородка покрыта тефлоном, нельзя её царапать!

Чем луна отличается от сковородки

чем луна отличается от сковородки