Вопросы с тегом «содержимое» · страница 16

Зарина, coдepжимoe caпoгa, кoтopым мoжнo oxapaктepизoвaть cтeпeнь опьянения caпoжникa

Coдepжимoe caпoгa, кoтopым мoжнo oxapaктepизoвaть cтeпeнь опьянения caпoжникa

ВАЖЕН НЕ ПОДАРОК А ЕГО СОДЕРЖИМОЕ СОГЛАСНЫ

Можно ли узнать о человеке, проанализировав содержимое его мусорного ведра?

Екатерина, это только у моего мужчины такая привычка: пришел, поужинал, закинул посуду в посудомойку, ушел. Потом, в течение всего вечера, заходя на кухню, непременно открывает холодильник с целью обозреть содержимое?

обожаю когда меня называют леди. Сразу чувствую подьем жизненного уровня!. не говоря о том, что пересматриваю содержимое гардероба.. а потом так и тянет на меха и бриллианты!

В чашку влили стакан кофе и затем из стакана наполненого молоком, в эту чашку отлили четверть стакана молока.Перемешав тщательно содержимое чашки из нее долили стакан с молоком. Сколько осталось в чашке олока и сколько кофе? Варианты ответов А) молоко 1\5 кофе 4\5 Б) молоко 1\4 кофе 3\4 В) не определить г=Г) не изменилось

как вместить в стакан содержимое бутылки шампанского?

Это только у моего мужчины такая привычка: пришел, поужинал, закинул посуду в посудомойку, ушел. Потом, в течение всего вечера, заходя на кухню, непременно открывает холодильник с целью обозреть содержимое?

Загадка на логику: В один стакан налито вино, а в другой-такое же количество воды. Из стакана с вином берут чайную ложку вина и переливают ее в стакан с водой. Затем , как следует перемешав содержимое стакана с водой, берут чайную ложку смеси и переливают ее обратно в стакан с вином. Чего при этом оказывается больше — вина в воде или воды в вине?

загадка на логику: В один стакан налито вино, а в другой-такое же количество воды. Из стакана с вином берут чайную ложку вина и переливают ее в стакан с водой. Затем , как следует перемешав содержимое стакана с водой, берут чайную ложку смеси и переливают ее обратно в стакан с вином. Чего при этом оказывается больше — вина в воде или воды в вине?

загадка на логику: В один стакан налито вино, а в другой-такое же количество воды. Из стакана с вином берут чайную ложку вина и переливают ее в стакан с водой. Затем , как следует перемешав содержимое стакана с водой, берут чайную ложку смеси и переливают ее обратно в стакан с вином. Чего при этом оказывается больше — вина в воде или воды в вине?
какой ответ?

Ты напрасно порой ждёшь от человека каких-то поступков, а он просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдать твои ожидания...

Coдepжимoe caпoгa, кoтopым мoжнo oxapaктepизoвaть cтeпeнь опьянения caпoжникa

Загадка на логику: В один стакан налито вино, а в другой-такое же количество воды. Из стакана с вином берут чайную ложку вина и переливают ее в стакан с водой. Затем , как следует перемешав содержимое стакана с водой, берут чайную ложку смеси и переливают ее обратно в стакан с вином. Чего при этом оказывается больше — вина в воде или воды в вине?

загадка на логику: В один стакан налито вино, а в другой-такое же количество воды. Из стакана с вином берут чайную ложку вина и переливают ее в стакан с водой. Затем , как следует перемешав содержимое стакана с водой, берут чайную ложку смеси и переливают ее обратно в стакан с вином. Чего при этом оказывается больше — вина в воде или воды в вине?

Какую проблему Вы хотели бы решить в первую очередь:
увеличить содержимое вашего кошелька;
улучшить внешность (кожа, волосы, модная одежда, похудеть);
наладить отношения с кем-то из близких (супругом, детьми, родителями);
другое (что именно)?

Есть три вида черной икры;1-Севрюжья,2-Осетровая,3-Белужья.Вопрос чем они отличаются и какое у них содержимое?

В Нью-Йоркском зоопарке находится каменный павильон с бронированными стеклами, на котором красуется надпись: «Здесь находится самое опасное животное на Земле». Угадайте содержимое павильона.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

У ацтеков бытовало преступление такого рода: злоумышленники извлекали из какао-бобов содержимое и заполняли оболочки плодов землей. Таких преступников называли "шоколадные ...". Добавьте недостающее слово

В самолётах одной зарубежной компании на донышке стакана с кофе надпись:"carefully hot"(осторожно горячо!)Как это прочитать,не пролив содержимое???(Уточнение:надпись внутри стакана)

В самолётах одной зарубежной компании на донышке стакана с кофе надпись:"carefully hot"(осторожно горячо!)Как это прочитать,не пролив содержимое???

Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже, живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны - пожилой человек, бог с нею....
Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу - старуху Шапокляк. У нашей героини, маленькие пакости, были куда менее безобидными. Например регулярно вставлялись, доброй бабулей, спички и иголки в замки квартир и соседи часами ждали спасателей, чтобы те, открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда и стоять рядом с дверью на МОРОЗЕ, и приговаривать: " Ну и что, что я сама стою мерзну, главное, что бы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали..... " , когда раздраженные Ивановы или Сидоровы лезли в карман за ключом от подъезда, оказывалось, сто в личинке замка, уже давно и преспокойно лежит ...или иголка, или спичка, или жвачка... Короче веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, ни кто не мог утихомирить эту фурию.
Но, как говорится свет не без добрых людей........
В очередной раз, когда полподъезда, матеря "божьего одуванчика", которая стояла и ухмылялась неподалеку, я подъехал с водителем, и на резонный вопрос "А,что это они тут делают ?" вкратце рассказал о наших злоключениях, на что был сражен молниеносным ответом водилы: "Так давайте я вам её перевоспитаю"..... А дальше было больше..... Ромка-водитель попросил шоферскую братву, простите за подробности, не ходить какать на унитаз, а напрячься и справить большую нужду в новенькое ведро, которое было специально приобретено моим прохвостом. Поняв суть будущей мести, ребята-водилы, с особым рвением постарались внести свою лепту "в общий котёл"... Оставив машину за домом, Ромка с драгоценным грузом, заботливо приктытым крышкой, идет в подъезд, поднимается на первый этаж к заветной двери....... и вываливает содержимое на коврик для вытирания ног. После чего, достает из кармана припасенную многостраничную газету, бережно накрывает в несколько слоев гостинцы из гаража и.........лезет в карман за зажигалкой. Дождавшись, когда верхний лист газеты схватился огнем с четырех сторон, мой прохиндей жмет кнопку звонка любительницы пакостей, и.... дай бог ноги......... Ничего не подозревающая бабуля открывает дверь и видит на любимом коврике огонь. Что сделает любой человек, если что-то горит на полу? Конечно начнет топать ногами...... Ромкин расчет был точен, как швейцарские часы. Бабка со всей силы начала прыгать и топать по горящей газете, совершенно не замечая того, что под нею лежит.... Минут через пять, после того, как "непорядок" был устранен, любимица дома, подняла наконец глаза и.......... О вот он, сладостный миг.......
Весь её коридорчик, весь её потолок коридорчика, вся её входная дверь и все пространство её прихожей были в высококачественнейшем говне. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте человеческой жизнедеятельности. А протяжный, как у одинокого волка на морозе вой ...... СС-У-У-У-УКИ, говорил о том, как она сожалеет, о своем, доселе недостойном поведении.......
Подъезд разумеется отмыли, а через месяц, весь дом валялся в стельку пьяный от счастья, когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей любимицы в другую, поменянную квартиру.

Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего