Вопросы с тегом «соседка» · страница 77

Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

Маша, глупые вопросы: -Ой, ты что упала? -Нет млять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, млять дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: - ты домой? - нет млять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, млять, это групповое фото

Vatel, деградация современных мужчин налицо? Теперь соседка, зашедшая к соседу «за солью», получает именно соль

Стюардесса, а я соседке на день рождения скунса подарил. Так ей и надо!)))))

Во мужики пошли !!!.... Смотрю - соседка сама яму под туалет копает !!!... У меня аж бензопила из рук выпала !!!

Привет соседка! ))))))) я из Астрахани....

Моя соседка решила стать зубным врачом.)

Ведь можешь же, ... когда хочешь... Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке. )))

У меня соседка прям Венера!))

I, ведь можешь же,когда хочешь...похвалила жена мужа поймав его на соседке..)

Анна, соседка говорит - ставлю в духовку на 120 градусов... интересно, чем она пользуется - гониометром или транспортиром??

Вчера вечером моя соседка встретила маньяка.Она бежать-к её сожалению не догнала.))

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.(имело место быть!!)

Осенний дождь с утра заморосит,
Соседка нагадает на удачу.
А я не знаю, как тебя спросить,
Что для тебя я в этой жизни значу.
Печаль застынет в ласковых глазах,
У каждого из нас своя дорога.
А я не знаю, как тебе сказать,
Что без тебя мне очень одиноко!

Деградация современных мужчин налицо? Теперь соседка, зашедшая к соседу «за солью», получает именно соль

Соседка поправляла доску а заборе, повредила палец на Руке, Вскрикнула: “Ой”. Подошла коза и сказала “Ме-е”. Соседка: “Ты бы лучше молоток принесла, а то ме-е”. Через минуту опять пришла коза с молотком в зубах. Молоток этот валялся посреди двора. Неужели козы такие умные.

Марина, если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует и ваш перец!

Если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует и ваш перец!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

А это твое фото или соседки?

Жорик, узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

У меня соседка ездит на машине как молния!

Наши Мужья живут, как в сказке! Жена - ведьма, Тёща - баба яга, Дети - черти. И только соседка Василиса Прекрасная и Муж у неё - Иван дурак ! ​

Наталья, глупые вопросы: -Ой, ты что упала? -Нет млять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, млять дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: - ты домой? - нет млять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, млять, это групповое фото