Вопросы с тегом «стелька» · страница 15

кто ходил в походы? знает, что значит бить стельками. За что били стельками?

Однажды, в студеную зимнюю пору, напился я в стельку и стало тепло! А что делали вы?

Наталья, когда человек пьян в стельку и творит чертичто - это он и есть настоящий?

Как научится пить чтобы не напиться в стельку?

сапожник напивается в стельку,плотник в доску,и т.д. вопрос) во что напивается мент?и это что то девушка надевает 1 раз в жизни?

Фокусник из комсомольска умеет превращаться в стельку в дрова в хлам!

Людмила, фокусник из комсомольска умеет превращаться в стельку в дрова в хлам!

Сапожник напивается в стельку,плотник в доску,и т.д. вопрос) во что напивается мент?и это что то девушка надевает 1 раз в жизни?

Когда человек пьян в стельку и творит чертичто - это он и есть настоящий?

фокусник из комсомольска умеет превращаться в стельку в дрова в хлам!

Если поесть мороженного с водкой-можно простудиться в стельку?

как научится пить чтобы не напиться в стельку?

Поела мороженого с водкой.......простыла в стельку)))))))))))))))

Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже, живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны - пожилой человек, бог с нею....
Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу - старуху Шапокляк. У нашей героини, маленькие пакости, были куда менее безобидными. Например регулярно вставлялись, доброй бабулей, спички и иголки в замки квартир и соседи часами ждали спасателей, чтобы те, открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда и стоять рядом с дверью на МОРОЗЕ, и приговаривать: " Ну и что, что я сама стою мерзну, главное, что бы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали..... " , когда раздраженные Ивановы или Сидоровы лезли в карман за ключом от подъезда, оказывалось, сто в личинке замка, уже давно и преспокойно лежит ...или иголка, или спичка, или жвачка... Короче веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, ни кто не мог утихомирить эту фурию.
Но, как говорится свет не без добрых людей........
В очередной раз, когда полподъезда, матеря "божьего одуванчика", которая стояла и ухмылялась неподалеку, я подъехал с водителем, и на резонный вопрос "А,что это они тут делают ?" вкратце рассказал о наших злоключениях, на что был сражен молниеносным ответом водилы: "Так давайте я вам её перевоспитаю"..... А дальше было больше..... Ромка-водитель попросил шоферскую братву, простите за подробности, не ходить какать на унитаз, а напрячься и справить большую нужду в новенькое ведро, которое было специально приобретено моим прохвостом. Поняв суть будущей мести, ребята-водилы, с особым рвением постарались внести свою лепту "в общий котёл"... Оставив машину за домом, Ромка с драгоценным грузом, заботливо приктытым крышкой, идет в подъезд, поднимается на первый этаж к заветной двери....... и вываливает содержимое на коврик для вытирания ног. После чего, достает из кармана припасенную многостраничную газету, бережно накрывает в несколько слоев гостинцы из гаража и.........лезет в карман за зажигалкой. Дождавшись, когда верхний лист газеты схватился огнем с четырех сторон, мой прохиндей жмет кнопку звонка любительницы пакостей, и.... дай бог ноги......... Ничего не подозревающая бабуля открывает дверь и видит на любимом коврике огонь. Что сделает любой человек, если что-то горит на полу? Конечно начнет топать ногами...... Ромкин расчет был точен, как швейцарские часы. Бабка со всей силы начала прыгать и топать по горящей газете, совершенно не замечая того, что под нею лежит.... Минут через пять, после того, как "непорядок" был устранен, любимица дома, подняла наконец глаза и.......... О вот он, сладостный миг.......
Весь её коридорчик, весь её потолок коридорчика, вся её входная дверь и все пространство её прихожей были в высококачественнейшем говне. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте человеческой жизнедеятельности. А протяжный, как у одинокого волка на морозе вой ...... СС-У-У-У-УКИ, говорил о том, как она сожалеет, о своем, доселе недостойном поведении.......
Подъезд разумеется отмыли, а через месяц, весь дом валялся в стельку пьяный от счастья, когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей любимицы в другую, поменянную квартиру.

Плотник напивается в доску, сапожник напивается в стельку, во что напивается мент и что одевает женщина раз в году и то на ходу?

-Вчера поел мороженое с водкой. Простыл в стельку.***

помогите разгадать загадку: портной напивается в лоскут, сапожник - в стельку, а милиционер в то, что женщина надевает раз в году и то на ходу. ответа не знаю!

говорят, что сапожник напился в стельку, лапотник - лыко не вяжет, а кто напивается до чёртиков?

Муж жене: - Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! - Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!.. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: - Ну, что, стерва, накаркала?

плотник-в доску,сапожник -в стельку,а кто в дюбель?

Жена приходит домой в стельку пьяная. Муж: "где была там и спи". Жена по телефону "девченки я отпросилась"

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!))))))))

Звонок в дверь.Жена открывает,а на пороге стоит муж,в стельку пьяный.Жена спрашивает:
-Зарплату принёс?!
Муж-падает,а на спине мелом написано:"НЕТ!")))))

Сапожник напивается в стельку; Плотник напивается в доску; Во что тогда напивается Милиционер???

Сапожник напивается - в стельку.Столяр - в доску.Мент напивается в то , что женщина раз в году одевает на ходу.