У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители..а
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гиви, тогда...налей мне стаканчик Цинандали...а
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— Эй а что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Ну так налей Минассали, дружище!
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители..
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гиви, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— Эй а что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Ну так налей Минассали, дружище!
Когда в бильярде при игре шары воруют со стола, а потом говорят, что честно выиграли, как это называется?
у меня ночью сам лопнул круглый аквариум, стоящий на кухне на столе. никто его не трогал, не сдвигал. трещина по кругу на дне. половина воды вытекло. почему? может это знак свыше?
А вы так делали? Помню в детстве мама жарит котлеты а я выпрошу горячую съем а потом в спальне под столом отрыгиваю половину котлеты и скармливаю кошке методом "рот в рот"
На подоконнике поблескивала рассыпаная последняя горсть бриллиантов,на полу рядом стоял чемодан набитый долларами(тоже последний)-все нажито непосильным трудом...за столом,в кресле,закинув ноги на стол,сидел бешак первой категории и,расширив ротовое отверстие до предела засовывал туда последний бутерброд с черной икрой,выпучеными глазами наблюдая за пригорком банок с пивом будвайзер,только что доставленных спецрейсом из флориды,а точнее из тампы(если кто не знает где флорида находится).обыкновенный курортник,вырыался из застенок мылару отдохнуть в г.беариц.а что?имеет право!?
Борис Надеждин заявил по Первому путинскому каналу, что самая большая ошибка Путина - это вторжение в Украину.. и что если он придёт к власти, то немедленно выведет все войска, сядет за стол переговоров с Зеленским и освободит всех полит. заключённых. Вопрос: Есть здесь те, кто ВЕРИТ, что Надеждина допустян на выборы?
В фашистской России его либо убьют, как Немцова, либо закроют, как Навального и Яшина, либо ( это в лучшем случае) просто не пустят на выборы. Вован Путин УЖЕ набрал себе в противники наркоманов и фриков..
Я за тебяя дожрууу, посмотри в глаза мне и яя сожруу, всё что ты за столом видишь,яя хоочу
Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.
Звякнули стаканы, стол чуть-чуть присел.
Жизнь - она, братаны, словно карусель...
Выпили шампуськи с ромом пополам...
Неудачам - дзуськи! Мы их - по рогам!
И вновь к тебе я подбиваю клин,
Но чёткий слышу твой приказ:
Ты клешни убери, а то подвешу-Блин!
Фонарик ёлочный под левый глаз!
Смеясь, как весь простой народ,
С тобой мы пьём за Новый год! 
- - - - - - - - - - - - - - -
Со Старым Новым Годом! 
За что у вас первый тост за праздничным столом?
А мы опять встречаем Новый год,
Пусть даже называем его старым,
И снова на часах двенадцать бьёт,
И праздновать нисколько не устанем...
На добрый стол вареники поставим..
В них предсказанья тщательно запрячем.
А там: здоровье, счастье и удача.
Всё то чего мы ждем, о чём мечтаем!
Я вбираю эту водку
За столом все смотрят на меня
Справа восседает дядя Петя
Он краснющий, как и я
Мне хочется всем алкашам показать,
Что я в этом деле лучший
Не сможет никто меня перебухать
Я употребляю
Закуски
Их жую за столом
Закуски
С ними стану слоном.
Закуски
Здесь салат оливье
Закуски
Не спьянею ваще.
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!
Вы в школе раньше козявки вытирали об стол снизу?
Уважаемые и не очень знатоки. Фотографий-вопрос. Перед вами стол для ноутбука и других ковриков. Через минуту, ответьте, зачем проделано это технологический отверстие?
КОРОВЫ В СТУДИИ ЖИВОПИСИ
приятная погода –
это как
приятные женщины:
не часто случаются,
а если и попадется такая,
то вряд ли останется
приятной надолго.
мужчина постояннее:
если он мерзавец,
то, скорее всего,
таким будет и дальше,
а если он парень что надо,
то на него всегда
можно положиться!
женшина где-то там, всегда в себе далеко,
точно апельсин, упавший со стола и
раскатившийся по углам;
вот что необходимо
решить:
подбирать ? или пусть лежит?
Я приду с метелью,
с свистом хулиганским,
с дружной канителью
у стола с шампанским.
У меня Снегурка -
Золотко – не меньше,
а её фигурка -
эталон для женщин.
Любят нас детишки,
верят в чудо, сказки,
добрые глупышки,
ангельские глазки.
Взрослым тоже нужно
иногда встряхнуться,
весело и дружно
в радость окунуться.
Вспомним наше детство,
шоколад там слаще,
счастья королевство
радости манящей.
------
Вновь работа, лица,
факсом шлю чего-то,
а тулуп пылиться…
Всех вас с Новым Годом!
(Саша Аут)
а у меня желание сбылось
хотел арбуз...и вот...лежит на столе...вот,что значит-безгрешный я!!
Да что вы говорите?...Танцевала на столе?...Я?...В трусах?...Я вас умоляю! Вы просто рано ушли...(кому сей перл приписывается?)
Вчера на своём юбилее мой старинный друг произнёс традиционный тост: "За наших жен и возлюбленных!"
А я добавил для смеха: "И чтоб они никогда не встретились!"
Никто почему-то не рассмеялся.
Мужики выпили, а бабы поставили демонстративно рюмки на стол, и одна из них - самая наглая - плеснула мне в морду.
За что? 
После новогоднего праздничного стола 31.12 - день праздничного стула 1 .01?
Где же ваш стол?
С Новым годом!!!
Женщины пишут, как обратить внимание мужчин. Три пуговицы на блузке устарело. А тут мне, одна знакомая рассказала. Познакомилась, с соседом по дому. Понравился. Но, он никак не проявляет, свою инициативу. Встретила его с работы и попросила помочь зацепить штору. Зашли домой, он скромно сел в комнате. Поставила бутылочку вина, что бы расслабился. Выпили по фужеру. Так, что вы хотели, что бы я помог? Видишь шторы с крючков отцепились. . Я сама боюсь, что бы стул на столе не упал. Он: Нет проблем, я зацеплю. Она :Ты не сможешь, там опыт нужен. Ты стул на столе подержи, что бы я не упала. Она стала цеплять, потянулась. Нет, таких мужчин, которые бы не заглянули под юбку. Живут уже 5-й год. Главное фантазию проявить?
⇢