Вопросы с тегом «стюардесса» · страница 34

Svetlana, интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в городские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?

Ты стюардесса?

Нина, интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в городские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?

Михаил, интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в городские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?

Интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в городские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?

интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в городские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?

Интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в гордские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?

интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в гордские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
зверина - дичь
запомнить - забыть
вонявка - духи
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
пирделка - девушка
позор - внимание
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
шлепадло - катамаран
поноски - носки
Aхой перделка! - Привет, подружка!

Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Наталья, """""АНЕКДОТ""""" В салон самолета заходит стюардесса:-Уважаемые пассажиры,самолет приземляется.Пристегнитесь,пожалуйста,а то будет как в прошлый раз.:-А как было в прошлый раз?-спрашивает кто-то из пассажиров.:-Тех,кто не пристегнулся,по стенке размазало,а кто пристегнулся--выглядели как живые.

"""""АНЕКДОТ""""" В салон самолета заходит стюардесса:-Уважаемые пассажиры,самолет приземляется.Пристегнитесь,пожалуйста,а то будет как в прошлый раз.:-А как было в прошлый раз?-спрашивает кто-то из пассажиров.:-Тех,кто не пристегнулся,по стенке размазало,а кто пристегнулся--выглядели как живые.

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели

и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту

паники не было!

Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана,

а потом взлетим и полетим дальше!

Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на п

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели

и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту

паники не было!

Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана,

а потом взлетим и полетим дальше!

Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита

и один из них говорит другому:

- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

В самолете-стюардесса,в поезде-проводница,а в автобусе?

слава я дохрена на летала из москвы в хабаровск и наоборот и знаю наши грёбанные самолёты..и я видела как при посадке девочки -стюардессы молитву читали.....как-то так..

а ты андрей ,заплати за проезд 50р.,может тебе и кофе кружечку стюардесса принесет?

В самолёте выходит стюардесса в салон и начинает проводить инструктаж:
- Достаньте паспорт, вырвите страничку с фотографией, скрутите в трубочку и вставьте себе в жопу.
Еврей с заднего сидения
- Таки не понимаю для чего всё это?
- Да как-то под Иркутском самолёт упал, так там такая неразбериха была....

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Крушение лайнера.Стюардесса спрашивает пилота:"Дотянем до посадочной полосы,сможете приземлиться?",пилот:"Да это не проблема,сложнее будет не разбиться!"

Вы мечтали стать стюардессой?

Стюардессы японской авиакомпании предлагают пассажирам на борту всякие предметы для комфортности полета. Но российские туристы поголовно отказываются от одного из них. Причем некоторые наши граждане негодуют, увидав ЭТО, другие хихикают, но тоже не берут. Можешь назвать вещь?

Кто для Вас стюардесса?

Жан, а Вы не стюардесса? Уж очень длинноногая!