Отдельные пассажиры игнорируют просьбу стюардесс застегнуть ремень безопасности перед посадкой самолета.Я решила эту проблему.Просто говорю:"Вы можете забыть о "безопасном" ремне. Но в этом случае запишите..." Обычно после моих слов все хитро улыбаются и даже ржут.Но ремень застегивают! Все как один. Так,что я советую им записать?
Займу вакантное место стюардессы в компании "Аэрофлот".В совершенстве владею только русским. Знаю мат. (70 лет отбывала в сибирском плену.Соответственно и здоровье.) Что такое наркотрафик?
Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Евгения, "Привет, Жанна. Стюардесса Люфтваффе.) Тебе бы не помешало скинуть 3 кг до лета) Хочешь подскажу как?" Так.это реклама. А я хотела ей ответить...Очень нехорошо ответить. Жаль нельзя!
"Привет, Жанна. Стюардесса Люфтваффе.) Тебе бы не помешало скинуть 3 кг до лета) Хочешь подскажу как?" Так.это реклама. А я хотела ей ответить...Очень нехорошо ответить. Жаль нельзя!
Самолет попал в зону турбулентности. Стюардесса пыталась успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют...
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти?
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить "в щёлочку"
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. aнeкдотoв.net
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
В авиации женщинам делать нечего! Да? А кто Вам кофе варит и бренди всякие при крене 40 градусов? А кто трусливых арабов на себя отвлекает, когда шасси заедают? Разве не мы? Не стюардессы ? Но главная опасность нас поджидает на земле...Какая? И кто нам это устраивает?
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
Татьяна, в салон заходит стюардесса и объявляет: - Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... Побежали, побежали, побежали!
В салон заходит стюардесса и объявляет: - Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... Побежали, побежали, побежали!
Марунчак, интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в городские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул...
Почему человек который сев в самолет взял в заложницы стюардессу и потребовал везти его в Детройт попал в Книгу рекордов как самый незадачливый угонщик самолетов7
Llllllll, интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в городские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?
Екатерина, интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в городские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?
Цветок, один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
Наталья, турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Анна, интересно-а это только в иванове "стюардесс")))в городские автобусы набирают по принципу:меньше 60-го размера не берём?
⇢