Вопросы с тегом «судья» · страница 44

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...)))

Тишина!Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! -Долой судью! -Обвиняемый к вам это не относится))

Бетти, если интересно то продолжите поговорку,"Где добрые судьи поведутся, там ......"

Если интересно то продолжите поговорку,"Где добрые судьи поведутся, там ......"

Виктория, разводятся Волк и Лисица! Судья:- Причина вашего развода? Волк:- Ну,во-первых она рыжая!-Во-вторых,я ее взял не девочкой! -В-третьих,она мне поросенка родила! Судья:- Что вы можете сказать в свое оправдание? Лисица:- Ну,во-первых,я не рыжая,а золотая! -Во-вторых,какое золото без пробы? -В-третьих ,если все мужики свиньи,то кого же я могла родить?

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

Разводятся Волк и Лисица! Судья:- Причина вашего развода? Волк:- Ну,во-первых она рыжая!-Во-вторых,я ее взял не девочкой! -В-третьих,она мне поросенка родила! Судья:- Что вы можете сказать в свое оправдание? Лисица:- Ну,во-первых,я не рыжая,а золотая! -Во-вторых,какое золото без пробы? -В-третьих ,если все мужики свиньи,то кого же я могла родить?

Олька, судьи ... кто?

Willi, судьи ... кто?

Улан, судьи ... кто?

Судьи ... кто?

Лесоруб, вот загадка так загадка) :Двоих парней судили за убийство. Присяжные признали одного из обвиняемых парней виновным, а другого парня невиновным. Судья обратился к тому, кто был признан виновным, и сказал: "Это самое странное дело из всех, которые мне приходилось разбирать. Хотя ваша вина вне всяких сомнений установлена, по закону я должен выпустить вас на свободу". Как можно объяснить столь неожиданное заявление судьи?)))))

Вот загадка так загадка) :Двоих парней судили за убийство. Присяжные признали одного из обвиняемых парней виновным, а другого парня невиновным. Судья обратился к тому, кто был признан виновным, и сказал: "Это самое странное дело из всех, которые мне приходилось разбирать. Хотя ваша вина вне всяких сомнений установлена, по закону я должен выпустить вас на свободу". Как можно объяснить столь неожиданное заявление судьи?)))))

Слыша людскую хвалу, будь сам себе строгим судьею: Помни, что ты о себе знаешь больше,чем знают другие.

Удар!...блин!...сетка!...ещё удар!...упала...отжалась!..подачу лови!...мяч улетел...прыгать надо было выше! Удаааар!!!....в голову судьи...печально...удар был классный! Любишь пляжный волейбол?

Суд. Обвиняется маленький дракончик. Судья: - Признаёшься в том, что съел своих дедушку и бабушку? - Признаюсь. – Ты сознаёшься, что отведал плоти своих родителей? - Сознаюсь. – И кто же ты после этого?! Дракончик рыдая: - Сироти-и-и-нушка!

Почему оказывается помощь пьяницам и алкоголикам дальнего востока, не смогли уберечь свой дом от наводнения. Так чечеткин в администрации Краснокамска отвечал участнику ВОВ. И с такими он не будет разговаривать. Только после вмешательства Жириновского через пол-года оказали помощь- целых три тысячи рублей. Хотя дом сгорел по вине мчс11, 4 часа искали воду. И спал инвалид 2 группы на головешках под любопытные взгляды МЧС попова, администрации чечеткина, судьи аликиной, которые ставили на тотализатор, когда же замерзнет.

Светлана.(Караганда.), судья- блондинке: Почему вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали,что травить тараканов надо вместе с соседями.

Знаете ли вы , что Бог не шутит с людьми с Богом спорить нельзя , Он Великий Творец , Он Единый Судья?

Не суди, да не судим будешь..Значит ли это, что каждому судье статья светит, что каждый подсудимый был судьей и что без судимости судьёю стать нельзя?

Таня, судья- блондинке: Почему вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали,что травить тараканов надо вместе с соседями.

он утверждал что конец света наступит завтра-но судья не согласился и перенёс дату на 5ь лет по позже

Ирина, в современном суде. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на Однокласcниках?

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Йенс, французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.